EL HIPER-ESPACIO DE CHUSO Y SU INCIPIENTE TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD

Estoy convencido que crearé una nueva moda en esto de los blogs, Un nuevo orden mundial en este mundo digital,dinámico y ávido de nuevas corrientes de pensamiento a las que rendir pleitesía y abrazarlo de la misma forma que un león abraza a un ñu.

La dinámica es sencilla, lo único que tienes que hacer es ponerte a escribir sin ni siquiera pensar en lo que vas a escribir, sin guión prefijado, sin ideas previas ni nada. He de añadir que si no tienes un cerebro de masa de brioche como el mío necesitarás algo mas que alcohol, pero mucho mas que eso... Bueno, quizás con que te pases mas de 5 horas enfrente del ordenador al día creo que bastará.

Claro que si, astuto lector, estarás pensando en que es una buena idea, pero para que realmente sea una buena idea yo debería ser japonés, para que molara de verdad y para ser realmente cool . Ya se sabe que todas las frikadas molan mas si son japonesas, da igual lo que hagan, mira si no el programa ese de atravesar un muro, menuda castaña  cuando decidieron hacer la version ibérica. Pues no,lo siento, no soy japones, soy de madrid, y esto se me ocurrió mientras estaba en el excusado con los pantalones por los tobillos. Resulta curioso como las mejores ideas siempre se me ocurren cuando estoy con el culo al aire, y todas ellas verdades universales...(risas)

Por supuesto pensarás que hay que tener una mente rápida y verbo fácil para ello, pues todo lo contrario, los procesos mentales de los que somos víctimas se desatan como una traca valenciana, un mecanismo de defensa en cortos periodos de inactividad cerebral (como cuando ves videos porno) (mas risas,si no lo has pillado, eso es que eres de los míos) y son capaces de hacernos crear las mejores ideas, de esta forma surgió la teoría de la gravedad de Isaac Newton o por ejemplo, el condesador de fluzo. (perdón,quería decir el acelerador de partículas)

¿cómo debo comenzar? muy fácil, no pienses en nada, o piensa en todo a la vez, escribe sin sentido, como cuando llaman al telefonillo y dicen ser el cartero y tu sabes de sobra que es la propaganda del carrefur, y ahora que digo carrefur,¿que carajo les pasa a las cajeras del dia%? ¿por que son tan bordes? no hay ningún supermercado en el que el director de recursos humanos haga las entrevistas como en el dia%. Parece que buscan el perfil de madre soltera enfadada con la humanidad. Un  ejemplo:

director de recursos humanos: ¿que espera usted en nuestra empresa?

aspirante al puesto: Aniquilar a la raza humana.

director de recursos humanos: bien, ese es el espíritu, esta usted contratada.

aspirante al puesto: ¿alguien va a pagar con un billete de 50?

¿veis?, es sencillo, solo ponte a escribir. No importa si tenga relación o no con lo anterior, solo importa sacar de tu cabeza todo lo que esta latente como una hemorragia de inteligencia y humor inglés (perdón,he puesto juntas las palabras humor e inglés) que supura de tu subcosnciente .

Piensa por ejemplo en esta mañana, por ejemplo, has cogido un taxi ¿vale? pues di:

Que mal está el trafico, esto de los túneles a 70 es una estupidez, si yo fuera alcalde mandaba los limites de velocidad a tomar por culo, y que cada uno fuera a la velocidad que quisiera, seguro que hay menos accidentes, y menos atascos, pero esto lo hacen para recaudar, que hay que pagar las obras, si es que está todo levantado, ¿y lo del puente de Segovia? eso ya es de juzgado de guardia. Pues esta hora es muy mala, media hora antes y hubiéramos ido solos por la M 30. Pero parece que todo el mundo se pone de acuerdo para salir a la misma hora, bueno, también están los autobuses de los colegios, mira las furgonetas, son todos ecuatorianos o de por ahí, llegan, les dan una furgoneta y hala, a hacer el reparto, luego te aparcan en cualquier lado, y no les ponen ni una multa, luego vas tu y pasas por el radar a 72 y multa que te llega. En esta ciudad hay mucho paleto que no sabe conducir, no piensan en que los demás estamos trabajando y nos hacen cada una... Y a subir impuestos, y ahora con la crisis ya veras, la que nos espera, mira lo del petróleo, baja el precio, pero a mi me sigue costando lo mismo llenar el depósito, seguro que eso se lo quedan Zapatero, el otro, y el de la moto... y los políticos, que van a todos lados gratis,y todos los días comiendo de restaurante, ahora como aquí, ahora como allí, y todo por la cara, que se lo pagamos todos, que no es que se lo paguen ellos, si es que se lo llevan muerto... (pon la radio por dios)

Los comentarios anteriores son textos de la vida real y para nada reflejan la opinión del autor del post.

¿te ha llegado un correo de viagra al 40%? pues habla de ello de repente, intenta que no guarden relación unos temas con otros y conseguirás una masa uniforme de creatividad bien avenida. Imagínate que tu mente es el "noche de fiesta" de Jose Luis Moreno, un engendro amalgamado de chistes sin gracia, un desfile de ropa interior y alguna artista apolillada y entrada en años haciendo un play back con la misma voz que cuando tenia 19 años, que hasta un astigmático lo ve. Ahora un escalofrío te sube desde la raja del culo hasta el cogote ¿eh? ¿no lo habías pensado? Nada guardaba relación, lo mejor era cuando se ponía a regalar play station a diestro y siniestro.(llegados a este punto diría que el que le entraran a robar a su casa y le pusieran el hocico colorado se lo merecía,pero no, no lo diré,hasta yo tengo mi corazoncito)

  De esta forma llevamos escritas 60 líneas sin decir absolutamente nada,(no las cuenten, haganme el favor, que las he contado solamente por encima), pero he conseguido captar su atención de la misma forma que una teta a destiempo en un anuncio de la tele hace con los seres humanos de mi mismo género.Y si señores, se habrán dado cuenta ya que de esto tratan los blogs, o por lo menos la gran mayoría, escribir mucho sin decir nada importante, el que están ustedes leyendo también se incluye, pero romperé una lanza a favor de los bloguers que como yo solo esperan que el tiempo invertido en escribir estupideces sea igual o superior al tiempo perdido por sus lectores en leerlo, (algo así pasa con el periódico gratuito "qué" , lo único que ellos tienen chimpancés amaestrados como columnistas).

Oh, que sagaz,(pensamiento)

  Escribe de lo que te dé la gana, en serio, seguro que alguien te lee, os contaré una historia, una vez; (¿has visto? utilizo puntos y coma...) antes de que existiera internete intenté escribir poesía erótica y ponerlo en los limpiaparabrisas de los cohes para que la gente me leyera, pero solo conseguí que me llamaran a las tres de la mañana al teléfono gente que jadeaba y me preguntaba que llevaba puesto. Es lo que pasa por firmar las poesías como Samantha, nunca firméis como Samantha, nunca...

Utilicen el ubaldinismo de forma responsable,no me hago responsable de cuantos trolls les amarguen su existencia.

                                                                 Fin.

     Cómo bajarse vídeos del youtube:

       Bienvenidos a todos a un nuevo artículo de investigación social, en el que incluiremos los distintos modos de destrozar el idioma de Cervantes. Hoy nos honrarán con su presencia unos extraños seres que merodean por el universo, en especial por la internez. Muchos de ellos conviven con nosotros, algunos incluso podrían ser nuestros vecinos, o nos hemos cruzado con ellos comprando el pan, o comprando litronas en la tienda de los chinos de debajo de tu casa.

      Hay que reconocer una cosa, esto ha existido siempre y así seguirá por la eternidad,la estupidez humana no tiene limites, lo único que ahora con la internez, los foros, los facebooks, y la madre que les parió lo único que ocurre es que se les ve mas, pareciendo  así como si se hubiesen multiplicado, y fuera realmente una plaga a la que hacer frente, como los programas de cantar de la tele.

    Podemos ahora entonces hacer varias categorías para clasificar los distintos tipos de sinvergüenzas ortográficos que existen, pero algunos preferimos agrupar a todo este fenómeno como el HOYGAN, pues su repercusión es tan grande que ha conseguido que este termino pase a englobar todo tipo de jugarretas escritas sin importar muy bien su significado original ni el formato en el que aparecían. Pasemos a entender que es un HOYGAN en su significado estricto.

HOYGAN

(Voz expresiva. amb. Or. Neologismo de internet).
1. amb. coloq. Persona que debido a su incultura o desinterés en escribir correctamente su lenguaje escribe de manera ortográfica y gramaticalmente incorrecta.
2. amb. coloq. Por metonimia, texto escrito por un HOYGAN.
3. amb. coloq. Persona de poca cultura.

  El antecesor del HOYGAN  son sin duda los comics de makinavaja, son los textos HOYGAN  publicados mas antiguos que encortamos hasta la fecha. Aquí la prueba:

    El nacimiento del fenómeno HOYGAN tal y como lo conocemos actualmente, no está muy claro todavía, no se sabe si la culpa es del exceso de hormonas en la leche de vaca, o los metales pesados acumulados en las proteínas de los pescados azules, o del efecto invernadero. Hay expertos que incluso aseguran que es la evolución lógica del castellano. Se cree que el origen del término puede venir del inicio de muchos mensajes en los foros, ya que empezaban como una llamada de atención para seguir con una petición de ayuda o información.

   El esquema es muy similar en casi todos los mensajes. Para empezar, el término "Oigan" (u otros lexemas fonéticamente equivalentes [hoygan, oygan, hoigan, etc]) es utilizado para pedir que se lea el mensaje en cuestión. Hay que tener en cuenta que los HOYGAN , usan el tratamiento de cortesía (ustedes en vez de vosotros).
    El mensaje continúa explicando una supuesta situación desesperada para el autor, para la que requiere de la ayuda vía correo electrónico de alguno de los lectores del foro. Para recalcar más el mensaje, el HOYGAN lo escribe en mayúsculas, saltándose la convención de los foros de que escribir en mayúsculas equivale a gritar (de ahí que se les conozca como HOYGAN y no hoygan). Por último, el HOYGAN escribe su correo electrónico con la vana esperanza de que alguien le conteste a su problema.

    En ningún caso el mensaje de un HOYGAN implica obligatoriedad, sino todo lo contrario, dejándole al lector, forero o persona que pueda entender su complicado lenguaje la oportunidad de no ayudar si no quiere, con palabras como "PUEDEN", "NESECITO", "ME GUSTARIA", etc.

    Continuando con el esquema de la oración en si, casi siempre suele ser normal que se incluya la palabra "GRATIX", es decir que se preocupan de que la persona que preste esa ayuda no intente hacer negocio con ellos, y sólo sea de personas desinteresadas con afán de ayudar a los demás.

    Muy importante el enfatizar lo urgente y la prisa que les corre el asunto a tratar, la mayoría de ellos serán cuestiones de vida o muerte o de como copiarse algo en un cd . 

   Finalmente, como personas educadas y civilizadas, siempre dan las gracias antes de ver satisfecha su petición. Mucha gente del mundo debería aprender y aprehender este comportamiento, se salvarían muchas vidas y evitarían guerras. La frase que les ha hecho merecedores de su inmensa gratitud es la de GRASIAS DE HANTEBRASO. que es mucho mejor que gracias de antemano, donde va a parar.

  ejemplos de textos en HOYGAN:

De esta forma el fenómeno HOYGAN da paso a otras formas de comunicarse como el BenGaTio y el SMS. 

  La gramática asi como la fonética del bengatio es  bastante parecida a la del HOYGAN puro y duro, pero posee sus pequeños matices:  

  Escriben los textos alternando mayúsculas y minúsculas, convirtiendo así su fonética en una mezcla de Shaggy el de scooby Doo y el que hablaba raro de Loca academia de policía. Si, ese que estaba grillado y pertenecía a una especie de banda de moteros o algo así. 

Han decidido cambiar varias normas ortográficas:

  Si todavía no sabéis quienes son este tipo de seres autóctonos y endémicos de la península ibérica, os daré una pista; son esos que se hacen fotos en el baño con el torso descubierto con gafas de sol y gorra, o encima de una scooter trucada también con el torso desnudo, gafas de sol y gorra tipo peineta de la martirio (en el caso del macho) y en el caso de la hembra similar pero con mas variedad:

  - Foto en el baño en sujetador desde arriba (denominados picados)

  - Foto en el baño en sujetador poniendo morritos, como si se hubieran comido media docena de caquis,o les hubiera picado en los morros un enjambre entero de abejas.(las abejas son las que dan miel, las otras se llaman avispas creo)

  - Foto al espejo del baño  poniendo morritos o con cara de asombro, o con gafas gordas tipo Victoria Beckam o con gorra) tambien conocido en paginas guarras como el maravilloso mundo de las autofotos)

  - Foto al espejo del baño mirando hacia otro lado.

  - En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas poniendo morritos.

  -En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas poniendo cara de asombro o sacando la lengua.

  -En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas, con gafas de sol gordas tipo Victoria Beckam o con gorra.

  - Cualquier tipo de combinación ilógica de las anteriores.

Tanto al macho como a la hembra se les puede encontrar por facebooks, tuentis y cosas de esas.

   Bueno, por ultimo los que escriben por sms. A estos les da igual que no sea un teléfono el medio por el que hacen llegar su mensaje, este lenguaje del móvil se puede extrapolar a cualquier soporte, sobre todo en los foros de internet; son como los anteriores pero con total ausencia de vocales, lo que hace imposible su comprensión.

   Dado que todo esto es un fenómeno mas o menos nuevo y bastante popular,  ha conseguido dar su nombre a lo que había existido siempre, pero estaba falto de denominación, esos textos tan chic  y emocionalmente tan cargados de pasión que nos encontramos en infinidad de rincones por el territorio nacional tipo vijila jitano, aquí unos ejemplos:

En este menos mal que se dio cuenta y lo corrigió.(Vaya tela)

  Como ya hemos apuntado, todas estas imágenes han pasado a denominarse HOYGAN, para los que no supieran de la existencia de este fenómeno, he de advertirles que se mantengan alerta, pues si son propietarios de blogs o moderadores de algún foro pueden ser atacados por estos seres sin piedad, sin escrúpulos y seguramente sin estudios básicos también.

No hay lugar en donde estar a salvo, aunque existe una aplicación anti-hoygan que no permite publicar textos en este idioma en foros y blogs.

  Muchas gracias por su atención, espero hayan disfrutado al leer esto como yo al escribirlo, si están interesados en profundizar en este tema, aquí les dejo algunos enlaces en los que me he documentado para realizar este análisis:

La gran frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Hoygan

Gran angular: http://www.gran-angular.net/hoygan-estudio-a-fondo/2007/01/02/

La inciclopedia: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/HOYGAN

El sistema anti-hoygan: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3670/sistema-anti-hoygan/

Y como no, el que todo lo sabe y todo lo ve, el señor google: http://www.google.es/

Un ultimo apunte, por favor, escriban bien, no cuesta tanto y encima se sentirán mejor con ustedes mismos, entre todos venceremos a la estupidez humana mal entendida, no esa que nos gusta y nos hace ser tan modernos y sofisticados, tipo Fernado Esteso y Andrés Pajares en "Los bingueros" I y II , ya me entienden...

hasta la próxima mamarrachada.

   Desde el principio de los tiempos el ser humano ha inventado trolas por los mas diversos motivos,los primeros vestigios que encontramos se remontan a los principios de la raza humana,y el motivo era para fardar con sus congéneres ,los antiguos neandertales pintaban sus cuevas con escenas de caza. A día de hoy, los arqueólogos afirman que el motivo de esas pinturas rupestres era contar a otros que habían cazado veinte antílopes y seguro que no habían viso un mísero conejo en toda la mañana.Por otra parte las civilizaciones antiguas inventaban bulos para atemorizar o poder controlar así a las masas,(de ahí surgieron las religiones actuales,que no son mas que otro hoax) desde los Etruscos,pasando por los Navateos, el mundo ha sido cruelmente agitado por estas historias falsas que cada civilización ha adaptado a su tiempo,y que ahora en la actualidad, no íbamos nosotros a ser menos.

  Este berenjenal en el que me he metido es demasiado extenso para poder hacer un análisis en profundidad, por eso os presentaré por encima algunos tipos de engañifas que existían, existen y existirán siempre, así como algunas claves para poder hacerte tu mismo un experto en inventar cosas.

  El primer contacto con las trolas que tenemos es de bien pequeñitos, la infancia tampoco fue un lugar seguro para estar a salvo. No venían en Power Point, no, estas venían de nuestra propia familia…lo he titulado “los mitos de las madres”

                           Los mitos de las madres:

   Muchos de ellos eran usados para que no se nos ocurriera ni por asomo hacer una determinada acción. Dependiendo de nuestros actos estos eran creados casi al instante por la increíble capacidad de improvisación que tenían. No era necesaria una base científica ni explicar el motivo, funcionaban y ya está, todos sabemos que las madres son como los perros policía, huelen el miedo y huelen la droga.

   Estos son algunos ejemplos,si tenéis mas,os invito a compartirlos;

No te comas las rosquillas calientes que te hacen mal a la tripa.

No juegues con fuego que te harás pis en la cama.

Los periquitos dan cancer.

No veas la televisión tan cerca,que te vas a quedar ciego.

No juegues tanto a la maquinita que te vas a quedar ciego.

Enciende la luz de la habitación para estudiar,que te vas a quedar ciego (madre mía que obsesión tenían con la ceguera)

No bajes la ventanilla del coche que puedes salir volando (este era buenísimo, ya que desafiaba las leyes de la física)

                    Las trolas por carta:

  Estas ultimas eran muy comunes por los años 90, pero actualmente están siendo exterminadas por las trolas por correo electrónico, a las que dedicaremos el ultimo punto con mas extensión. Sin embargo todavía llegan algunas a nuestros buzones, y siguen teniendo ese toque romántico del papel impreso. Las trolas por carta podían ser de los mas variopintos temas; desde que te ha tocado un piso en copropiedad en torrevieja, o que habías sido seleccionado tu, y sólo tu, y te habían tocado fabulosos regalos del tipo, una aspiradora,una sandwichera, un vídeo vhs, y que tenías que pasarte a recogerlo tras asistir a una amena charla comercial para venderte alguna mierda.

                    Los mitos en los videojuegos:

  Estos me traen especial recuerdo,pues creo que me los trague absolutamente todos y recuerdo mi frustración ante la imposibilidad de llevar a cabo los mismos. Aquí algunos ejemplos:

    Mike Tyson Punch Out

   Comenzamos con un juego de la NES llamado Mike Tyson Punch Out. La leyenda cuenta que si aprietas el botón start cuando queda 1 minuto y  30 segundos en el segundo asalto, aparece Mario con una pistola y le dispara a Tyson en la cara.
Obviamente este rumor era falso,pero recuerdo haberlo intentado hasta la saciedad..

     Códigos secretos para desnudar chicas

   Todos los hombres que hayan jugado a los videojuegos se han preguntado alguna vez cómo son las anatomías de las más bellas heroínas. Muchas veces surgen rumores de que se puede desbloquear un modo porno o algo así, y siempre hay alguien que conoce a alguien que sabe ese código.
   El primer caso famoso de este tipo fue con el personaje Sonya de Mortal Kombat,pero según decían sólo era valido en las recreativas.  Ale, para que te gastes los cuartos intentándolo.

      El procesador de la PS2 podría ser usado para dirigir misiles.

   Cuando salió la PS2, su procesador fue clasificado como supercomputador y por este motivo, sony tuvo unos cuantos problemas, ya que la ley japonesa no permitía exportar este tipo de procesadores. A lo que algún valiente con demasiado tiempo libre dijo que el verdadero motivo era que podían ser usados por gente del tercer mundo para poder realizar grandes cálculos matemáticos y implementarlos en armamento militar como misiles.
   La ley japonesa de exportación cambió no mucho tiempo después, lo que hizo que la PS2 pudiera ser vendida en el resto del mundo. Entonces llego lo que es esos momentos suele pasar, que la bola se hiciera aun mas gorda, se dijo entonces que Saddam Hussein había importado grandes cantidades de videoconsolas de este tipo para propósitos militares.

     Duck Hunt: Matar al perro

   En este otro clásico de NES, el Duck Hunt se extendió también un bulo de que se podía matar al perro si se disparaba en el momento justo. Pero por más que disparabas, el perro seguía riéndose de ti cada vez que no le acertabas a los patos. Este si que recuerdo estar horas intentando cargarme al jodido perro, pero nunca lo logre. A día de hoy este es el único que sigo pensando que es posible.

                         Las trolas de la tele o en las que aparece algún personaje famoso:

    La trola por excelencia de la tele es sin duda la que todos están pensando, la de sorpresa sorpresa y Ricky Martin, todo el mundo conocía a alguien que decía haberlo visto, lo mas curioso es que no conocías a nadie en primera persona que lo hubiera visto todos eran terceros.

   También en esta categoría se encuadran las que yo llamo las escuetas,nombradas así porque unicamente se da el dato en concreto, sin necesidad de dar mas explicaciones, te lo crees, te callas y punto!! Son las siguientes, pero hay muchísimas mas:   Ane Igartiburu es un tío, Karmele es la madre de Amaral, Jesús Mariñas tiene sida, Miguel Bosé tiene sida, en el ultimo capítulo de Doraemon, Novita muere de cáncer, hay un vídeo porno en el emule de Leticia Ortiz , los del grupo skape se cayeron con el autobús por un barranco, Ane Igartiburu se ha cambiado de sexo,te puede poner una multa la guardia civil si te pillan en el coche cd´s grabados… y así infinidad de ellas. Todas creadas con el único fin de amenizar fiestas y encuentros con amigos, ya que sin estas historias las celebraciones antes mencionadas podrían volverse repletas de incómodos silencios que no gustan a nadie.

    Dentro de esta categoría están las que si creemos como ciertas, es mas, las defendemos fervientemente con cualquiera que ose discrepar. Las mas importantes son que Walt Disney se encuentra en estado de criogenización, y que en la lápida de Groucho Marx pone “perdonen que no me levante” ambas totalmente falsas. (pregunten al señor google, pregunten...)

   Otras muy buenas eran en las que el protagonista era Marilyn Manson, la verdad es que se cebaron con el pobre pero bien, desde que decían que soltaba pollos vivos en los conciertos para que la gente los pisoteara, pasando por la de que se había quitado dos costillas para así poderse hacerse a si mismo un felatio, y cómo no, su pasado oscuro como el amigo feo de la serie aquellos maravillosos años. Me tendrán que disculpar, pero llegados a este punto he de hacer un silogismo que llevaba tiempo queriendo realizar, pero no era capaz de encontrar el momento oportuno; lo mostrare en imágenes:

A: Paul de aquellos maravillosos años =  B: Marilyn Manson

B: Marillyn Manson  =  C: Rossy de palma

A: Paul de aquellos maravillosos años =  D: millhouse.

    Una ecuación en la que A = B, B = C y A = D siendo el resultado que C = D.

   Después de este complejo calculo matemático que solo yo puedo entender, puedo asegurarles sin temor alguno que tanto Paul, Marylin, Rossy y Millhouse son la misma persona, creados por un malvado Ciber-ordenador con conciencia de si mismo con el fin de destruir a la raza humana.(lo del Ciber-ordenador sale también en el resultado del cálculo, pero hay que aplicarle las coordenadas del teorema de Tekle Swartz) ¿se han preguntado alguna vez por qué nunca han aparecido juntos nunca? por eso mismo, porque son la misma persona.

                      Las trolas que desprestigian marcas comerciales:

   Estas ya están hechas a mala leche, algún trabajador descontento o la competencia con animo de vender mas su producto.

  El mas famoso es el de las cualidades extra de la coca cola. Este lo he sacado integro de un mail que guarde por la gracia que me hizo, vaya tela:

DE TODOS ES CONOCIDO QUE ANTES QUE REFRESCO, LA COCA-COLA ERA EMPLEADA COMO MEDICINA, PERO REALMENTE HAY DATOS SOBRE "LA CHISPA DE LA VIDA" QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA

En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste
desaparecerá en dos días.

Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la
Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.

Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los
coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.

Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche
vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se
llevarán la corrosión.

Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado
en Coca Cola durante varios minutos.

Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la
lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y
lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.

También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.

El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.

Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para
calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.

Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

    En fin, no hago la prueba del filete por si acaso me asusto.

    Y por ultimo…

                     Las mas majestuosas y desternillantes trolerías de la internez!!!!:

    A ver por donde carajo empiezo, porque aquí tela, pero tela marinera. Intentémos dividirlos en varias categorías para así poder realizar el estudio mas pormenorizado.

TIPO 1. Las cadenas de amistad :

   A Las cadenas de amistad se las cala rapidito, la mayoría nos vendrán en formato Power Point, seguramente tendrá como protagonistas  a místicos y simpáticos personajes del bosque como duendecillos o seres mitológicos del tipo unicornios blancos,o niños dándose besitos, paisajes eclécticos, y nos advertirán de las infinitas bondades de las que seremos testigos si lo enviamos, seremos mejores personas, y no amaran personas que todavía no conocemos. Pero en caso contrario, y aquí viene la mala noticia amigos…hay de aquel que no lo reenvíe, morirás solo sobre tus propias heces o algo peor te podrá pasar, esto depende del grado de escolarización que hubo en el entorno del autor de estos mensajes. El caso es que si no te ha quedado claro lo que hay que hacer para evitar la maldición, te repetirá los pasos a seguir, unas tres o cuatro veces, y luego pulsa F5, ¿por ejemplo no? -Como esas teclas están ahí y no valen para nada pues para darlas una utilidad - pensaría el tío.

TIPO 2. Las cadenas solidarias:

    Estas son la que mas me tocan las narices, suelen venir con una larga retahíla de reenvíos en el asunto del mensaje del tipo RE:FW:RE:FWD:RE:FW:   en el que el mensaje va haciéndose cada vez mas estrecho hasta que queda una palabra por línea. El tema de estos suele ser un bebito enfermo (y los tíos sinvergüenzas te ponen una foto y todo) que necesita una operación, muy rara y muy cara, y si lo reenvías, Bill Gates que es muy muy bueno, dará un dólar a sus papasitos que son pobres por cada mensaje que se envíe. Para mi,la gente que se inventa estas mierdas merecen ir a la cárcel para toda su vida, pero no una cárcel de estas modernas de ahora que son como los apartamentos tipo avisperos de Marina´dor, no, una de esas de antiguas de la Cochabamba en las que están acinados los presos, y tu intimidad empieza donde acaba la del de al lado (ya me entienden) . En fin, este tipo de bulos no me mola nada, pero había que dar buena cuenta de ellos.

TIPO 3. Las amenazas de virus:

    Esta si que es buena jejeje, hay dos dentro de esta nomenclatura, las de tipo "informático" o las de tipo "informático-me-lo-invento", las del tipo informático vienen acompañadas de datos reales como, mira en tu ordenador si tienes el archivo nosecuántos.exe, si lo tienes bórralo que es un virus que te jode la vida cuanto menos. Lo mas triste es que este archivo existe en tu ordenador, porque es necesario para el sistema y muchas aplicaciones java así como otras funciones, y si lo borras puede que si te cargues el sistema operativo. Estos se encuadran en la categoría sinvergüezas 2.0.

    Los de tipo me lo invento esta claro que fueron creados por estudiantes catetos aburridos de ver paginas porno, y se les ocurrió un maldito día la graciosa idea de asustar a sus colegas, que saben menos de ordenadores que ellos y seguro se lo tragan. Aparecen de vez en cuando como los anuncios de compresas en la tele, y vienen todos ellos aderezados por cuantiosas faltas de ortografía, y nada ordenados. Las chorradas pueden claramente diferenciarse también según la falta de escolarización del creador variando estos mensajes entre pobres y muy pobres.

   Algunos ejemplos:  soy Mauricio Zulupeta el director de hotmail España y lo voy a cerrar, u os voy a cobrar a partir del mes que viene, porque muchas personas se hacen mas de una cuenta y nos quedan 456 nombres libres.Manda este mensaje a tropemil personas de tus contactos para ver que tu cuenta es de las buenas. Cuando lo recibes al tiempo por segunda vez suele venir el mismo mensaje como: en serio, no es broma ahora si que Hotmail va a cerrar. también está el de "cuidado con el power point la vida es bella, si lo abres aparecerá en la pantalla de tu computador la vida ya no es tan bella, te robará la contraseña del Messenger, te prenderá fuego al ordenador y te pinchará las ruedas del coche, ale para que aprendas. Está también el de no aceptes el vídeo de boicot al chikilicuatre y el de no aceptes a fulanito@hotmail.com que es un virus malísimo de cagarse por la pata abajo.

TIPO 4. Los que te regalan algo si lo reenvías:

   Desde ordenadores portátiles hasta vales de descuento del Mercadona, cualquier objeto de deseo para el usuario, al que le es imposible resistirse, total, es gratis y solo te pide que lo reenvíes a tus contactos, con copia a nosequien @ Mercadona. El objetivo de estos es sin duda el de putear a alguien que trabaja en Mercadona en el mejor de los casos, y en el peor para que te llenen el correo de spam unos malnacídos.

TIPO 5. Los que si no los reenvías te pasa algo malísimo:

  Wilfred Osvaldo del salvador no lo envió y le salieron pelos en la palma de la mano.  En estos últimos ya el tema del mensaje da igual, les suda las narices, pueden hacer referencia a cualesquiera de los anteriores, la parte mas importante sin duda es llevar al receptor a que observe el dato de lo mal que lo pasaron los que no lo reenviaron, con datos concretos de personas reales. En estos mensajes el objetivo es que se lo envíes a todo el mundo posible que conozcas, incluso te pide que se lo envíes al mismo que te lo envió,los tíos golfos.

    Y aquí amiguitos,acaba mi tesis sobre las diferentes formas de hacer creer a los demás cosas que no son, y viene la parte mas importante que todos estabais deseando:

   Conviértete en un mamarracho que se inventa trolas!!! Es fácil si sabes cómo.                                                 Tu también puedes inventarte una trola, solo debes seguir estos sencillos pasos:

1 -    Lo primero es pensar una trola, esta claro, cuanto mas inverosímil parezca mas creíble será, resulta extraño pero es así.

2 -    Debe estar apoyada por algún dato real, pero modificado para nuestro fin.

3 -    El receptor no debe tener ninguna forma de corroborar la información, por lo que debe haber al menos dos intermediarios, argumentos del tipo “uno que trabaja con mi hermano ha dicho…al vecino de mi tía Paquita le paso…”  etc. Este punto es importante, ya que puede tirar al traste toda nuestra obra en el caso de que sea fácilmente localizable la persona en cuestión. Si decides enviar por correo alguna mierda de estas apóyala con cosas como “el novio de mi prima la del pueblo es informático, y me ha dicho…

4 -    Que el mensaje tenga algún dato técnico que solo un experto nos lo pueda discrepar aumenta su veracidad, a las personas les gustan los tecnicismos,tenlo en cuenta.

5 -    Si te inventas que la información viene de algún ministerio u organismo oficial con alguna firma y un sello de rigor tendremos el éxito asegurado.

    Bueno,esto llega a su fin, si queréis saber mas de bulos y hoaxes visitad     http://es.wikipedia.org/wiki/Bulo

    Esta ultima feature ha nacido con la intención de clasificar todos los tipos de patrañas que oímos, y que muchas veces soltamos nosotros mismos sin saber si quiera si son ciertas, los bulos graciosos los podéis seguir utilizando, pero por favor, al igual que no os gustaría abrir el buzón de casa y ver un trozo de papel higiénico usado, no mandéis esas cosas a vuestros amigos,por lo que mas queráis.

   A día de hoy, y esto es una valoración personal; las personas que propagan estos bulos, y sobre todo los que reenvían estas cosas me merecen el mismo respeto que los que ven los eclipses con una radiografía, o unas gafas de cartón y los cristales hechos con un negativo de fotos.

   En fin,solo os pido que no me obliguéis a llamaros catetos. Llega un punto al recibir estas cosas que me siento como si viera un villancico cantado por gatos una y otra vez en una gala del telemaratón.

   Gracias por su atención, pónganle un antivirus a sus ordenadores y serán felices durante muchos años.

  27 de junio del año 1992, si señor, esa es una fecha que todos deberíamos recordar, incluso pintar con un rotulador fosforito en nuestros calendarios o almanaques de bolsillo,o incluso tatuárnoslo en el pecho junto a un cristo gitano.Tal día sucedió una de esas cosas que se graban en letras de oro en el recuerdo y la psique  popular de toda una nación.

  En esta tercera feature,hablaremos del hecho sin duda mas importante que ha sucedido en la historia de la televisión en España desde que hay cadenas privadas; solo igualable a cuando nuestro amigo el Bo fue al programa de Miliki, llamado la merienda, y coincidió con niños de un colegio de gitanos; en este programa infantil tenias que llevar un gorro hecho por ti y podías optar a fabulosos premios, pues bien, en un momento estelar del programa había que quitarse una zapatilla y tirarla al centro del plató, no recuerdo muy bien para que,pero a día de hoy estoy casi seguro que el objetivo no era atizarle a Miliki. El Bo la tiró con tal mala suerte que destrozó de un zapatillazo el gorro de un pobre niño gitano, que con tanta ilusión y esfuerzo había hecho en su chabola, el  estaba unos metros delante suyo en primera fila.Imagínese que situación, e intenten visualizar por un momento la cara de nuestro amigo el Bo y su posible reacción.(arrojo un guante en este mismo momento al Puñi para que nos desarrolle esta escena con mas precisión.)

  Ese día 27 ya mítico,Telecinco presentó el primer programa interactivo de la televisión en España,una comunión perfecta entre espectador y televisión. Este programa fue el Telecupón, presentado por Carmen Sevilla. El Telecupón de aquél entonces no era el mismo programa que hoy se conoce, ya que actualmente solo queda la sección en la que las chicas jamonas sacan las bolas con el número afortunado de la ONCE.(esas mismas chicas que sin duda alguna son las que salen en los anuncios de contactos de los periódicos como “famosa t.v. demostrable”)

  El programa

  El programa duraba unos 30 minutos y tenía varias partes claramente definidas,.la que se encargaba del desarrollo de las secciones y maestra de ceremonias fue Carmen Sevilla que era capaz de pasarse diciendo tonterías varios minutos seguidos y cosas que no le importaban a nadie.Inducida seguramente por unos cuantos guionistas sin escrúpulos que lo único que pretendían era reírse de esa pobre mujer.También había unos pseudo-divertidos scketches protagonizados por ella misma y sus malditas ovejas, y como no,el austero sacramento o liturgia del sorteo de los ciegos en si mismo, con unos señores con cara de haberse comido un bocadillo de alfileres sentados en el lado derecho, que daban fe sobre la extracción de las bolas afortunadas y que todo se había desarrollado sin anomalías ni incidentes.

  Pero en una de esas secciones, la misma que viene a protagonizar el tema de hoy es en la que, el espectador podía ganar valiosos premios controlando a un simpático troll llamado Hugo, pulsando números desde el teléfono de su casa. La mecánica era sencilla, y ahí residía su genialidad.Mediante los números del teléfono controlabas a nuestro personaje. El control se volvía complicadísimo si se disponía de un teléfono de rueda, los famosos teléfonos góndola o similares que en aquel entonces eran muy comunes en los hogares españoles.Añadiendo el nerviosismo propio de estar en antena, que Hugo se estaba jugando la vida en un tren y que el presentador pedía hasta la saciedad que bajaran el volumen del televisor porque se acoplaba el sonido, los concursantes propietarios de este tipo de aparatos no dejaban de mostrar su indignación tras ver como le atropellaba el tren a Hugo una y otra vez,esgrimiendo argumentos del tipo pero si he marcao!!!

En esta imagen podemos comprobar cómo el concursante ha sabido templar de forma efectiva sus nervios y ha marcado correctamente el numero indicado para así esquivar el tren desplazándose a los railes de la derecha. Nótese que el personaje lleva una gorra de maquinista de tren para así hacer mas verídica la escena.

  A pesar de que el juego era muy simple, tenía unos impresionantes gráficos para su tiempo, muy parecidos a los dibujos animados.Acostumbrados por aquel entonces a la sobre-saturación de píxeles gordos de los videojuegos de la época. esto fue sin duda una revolución por lo que muchos aficionados suspiraban por poder jugarlo en su casa.

  A la mayoría de nosotros nuestras madres nunca nos dejaron llamar,pues desde nuestra infinita inocencia no sabíamos que el numero seria un 806 o similar y el cargo en la factura de telefónica podría verse incrementado exponencialmente a los minutos consumidos en la llamada.
  El juego consistía en ayudar a Hugo a salvar a su familia de ser sometida a una especie de tratamiento de belleza intensivo por parte de una malvada bruja. Con este argumento tan típico,de escritores bohemio-trasnochados con problemas para conciliar el sueño, Hugo tenía que recorrer bosques, montañas y ríos, pasando infinidad de calamidades en su camino, todos ellos no ausentes de grandes peligros y codiciadas bolsas parecidas a las de la ropa sucia cuando te vas de excursión, y llegado el momento, enfrentarse a la Bruja Scylla y a su malvado esbirro Don Croco. Madre de Dios ¿se han fijado en los nombres? rebosan poesía en estado puro, seguramente creados por guionistas educados en los mejores colegios.

  Sin duda alguna la pantalla preferida y que mas tensión creaba era la del tren ya que hasta el ultimo momento no sabías si podría lograr esquivarlo.

  La gente desde sus casas animaba y apoyaba al concursante, en una catarsis de solidaridad sin precedentes en este mundo egoísta e hipócrita, y eso era otra cosa que lo hacia especial. Si actualmente ves cualquier programa de televisión en el que un concursante participa de cualquier modo y se esta jugando algún premio, tu reacción y la de todos es que ese desgraciado pierda. Duro es reconocerlo pero es así. En este mundo irracional disfrutamos de las desgracias de los demás porque así olvidamos por un momento nuestras propias vergüenzas. Pero esto no pasaba con Hugo, daba igual que fueras de derechas o de izquierdas,rico o pobre era como un dos de mayo permanente en el que todos estábamos unidos con el único fin de derrotar a la malvada bruja Scylla ,en los que se hacían patentes valores afrancesados tan prostituidos a día de hoy como son la libertad solidaridad e igualdad

  A lo largo de estos años, han salido numerosos juegos de Hugo para diferentes sistemas, desde la anónima y poco afortunada consola Amiga hasta Playstation 2 pasando por la Game Boy Advance, pero su repercusión en los sistemas actuales ha sido bastante discreta. Los programadores no se adaptaron a los nuevos tiempos y se quedaron anclados en la época del programa, ilusos ellos, pensando en que la esencia del juego seria lo que les haría vender copias como rosquillas, y ya de paso, ahorrarse muchas horas de trabajo en programación. Los gráficos impresionantes de los que hizo gala en su día no han cambiado y ahora resultan mediocres.cuanto menos.

Este artículo es el análisis que hizo la revista Hobby Consolas hace ya unos cuantos años (y que me ha costado encontrar añado) para el juego de Hugo que salió en Playstation. Y para que Hobby Consolas te dé un 50 el juego debe ser horrible, ya que en esa revista “independiente” tenía la costumbre de empezar a puntuar en 80.

  El gran exitazo de Hugo en el Telecupón hizo que Telecinco le crease su propio programa llamado Hugolandia (maldita sea,  en el mismo nombre parece que iba ya vaticinado su fatídico final). Este mismo estaba presentado por Beatriz Rico, e iba dirigido a los mas pequeños, y no tan pequeños, que lo sintonizaban para ver si se le veían las bragas a la presentadora, ya que esta acostumbraba a vestir falda y se solía sentar en la silla al estilo Sharon Stone en instinto básico. Esa combinación de factores conseguía erotizar a mas de uno. Total, que la audiencia se reducía a dos sectores claramente definidos: niños idiotizados por las ondas hertzianas y pajilleros adolescentes sin nada mejor que hacer.

  Pero el crear un remake de un juego-concurso que ya no conmovía a las masas de la misma forma que años atrás y ponerle su propio espacio de televisión, en la que no aparecía nada nuevo (aparte de la posibilidad de verle las bragas a Beatriz Rico) fue lo que hizo sin duda que un día desapareciera por completo de la programación. Se marcho cabizbajo escupiendo al cielo por tan egoísta actitud del espectador español. Fue como cuando chiquito de la calzada dejo de hacer gracia, y convertirse en una caricatura de si mismo Así, de un día para otro nos dejo para siempre. Ya saben todos como somos, y lo crueles que podemos llegar a ser. Nos hartamos muy rápido de todo, por fortuna o por desgracia ese es nuestro mayor defecto pero a su vez nuestra mayor virtud.

Fíjense en la imagen como Hugo,a día de hoy nos sigue saludando sin rencor alguno.Tómenlo como ejemplo en sus vidas,filosofía zen en estado puro.

  Hace ya 15 años que el formato de Hugo no ha vuelto a ser comprado por ninguna cadena española, pero sin embargo continúa teniendo éxito allá donde se emite. Por ejemplo en Venezuela la cadena Venevisión ha adquirido los derechos de este simpático troll, el cual debutó allí en el año 2003,y a ver cuanto les dura la magia,creo que Hugo no aguantara una decepción mas.
  Así que el programa original llamado“Hugo The TV Troll” fue uno de los formatos más famosos de la empresa danesa Interactive Televisión Entertaintment. El programa fue adaptado a las televisiones de más de 40 países y en casi todos ellos ha gozado de un gran éxito.exceptuando los países islámicos en los que los programadores tuvieron que vestir mas a la bruja porque salía algo descocada.

  Si os habéis quedado con las ganas de echar una partidita, podéis descargaros el juego para pc en la carpeta SkyDrive de arriba, es un . (punto) zip, lo debéis descomprimir y ejecutar el archivo llamado "Hugo II" , para los mas reacios como el Yayi os digo que esta libre de virus y esas mierdas.No es el "el a un fenómeno" del Piru.  El regalo que os estoy brindando en este momento no tiene precio. Deben amar a Hugo como el les amó, este es el mejor momento para pedirle disculpas y rendirle nuestros mas sinceros respetos. No era sólo un juego, sino mas bien una forma de vivir la vida de un modo rebelde y no atado al yugo corporativo.

  Aquí acaba la tercera feature sobre cosas del pasado que por algún extraño motivo recordamos por encima del resto,con una mezcla de repugnancia y respeto a partes iguales. Espero sinceramente que les haya gustado y que disfruten con el juego,Ansioso espero sus comentarios al respecto.

  Sean todo lo felices que puedan en sus miserables vidas.