Estoy convencido que crearé una nueva moda en esto de los blogs, Un nuevo orden mundial en este mundo digital,dinámico y ávido de nuevas corrientes de pensamiento a las que rendir pleitesía y abrazarlo de la misma forma que un león abraza a un ñu.

La dinámica es sencilla, lo único que tienes que hacer es ponerte a escribir sin ni siquiera pensar en lo que vas a escribir, sin guión prefijado, sin ideas previas ni nada. He de añadir que si no tienes un cerebro de masa de brioche como el mío necesitarás algo mas que alcohol, pero mucho mas que eso... Bueno, quizás con que te pases mas de 5 horas enfrente del ordenador al día creo que bastará.

Claro que si, astuto lector, estarás pensando en que es una buena idea, pero para que realmente sea una buena idea yo debería ser japonés, para que molara de verdad y para ser realmente cool . Ya se sabe que todas las frikadas molan mas si son japonesas, da igual lo que hagan, mira si no el programa ese de atravesar un muro, menuda castaña  cuando decidieron hacer la version ibérica. Pues no,lo siento, no soy japones, soy de madrid, y esto se me ocurrió mientras estaba en el excusado con los pantalones por los tobillos. Resulta curioso como las mejores ideas siempre se me ocurren cuando estoy con el culo al aire, y todas ellas verdades universales...(risas)

Por supuesto pensarás que hay que tener una mente rápida y verbo fácil para ello, pues todo lo contrario, los procesos mentales de los que somos víctimas se desatan como una traca valenciana, un mecanismo de defensa en cortos periodos de inactividad cerebral (como cuando ves videos porno) (mas risas,si no lo has pillado, eso es que eres de los míos) y son capaces de hacernos crear las mejores ideas, de esta forma surgió la teoría de la gravedad de Isaac Newton o por ejemplo, el condesador de fluzo. (perdón,quería decir el acelerador de partículas)

¿cómo debo comenzar? muy fácil, no pienses en nada, o piensa en todo a la vez, escribe sin sentido, como cuando llaman al telefonillo y dicen ser el cartero y tu sabes de sobra que es la propaganda del carrefur, y ahora que digo carrefur,¿que carajo les pasa a las cajeras del dia%? ¿por que son tan bordes? no hay ningún supermercado en el que el director de recursos humanos haga las entrevistas como en el dia%. Parece que buscan el perfil de madre soltera enfadada con la humanidad. Un  ejemplo:

director de recursos humanos: ¿que espera usted en nuestra empresa?

aspirante al puesto: Aniquilar a la raza humana.

director de recursos humanos: bien, ese es el espíritu, esta usted contratada.

aspirante al puesto: ¿alguien va a pagar con un billete de 50?

¿veis?, es sencillo, solo ponte a escribir. No importa si tenga relación o no con lo anterior, solo importa sacar de tu cabeza todo lo que esta latente como una hemorragia de inteligencia y humor inglés (perdón,he puesto juntas las palabras humor e inglés) que supura de tu subcosnciente .

Piensa por ejemplo en esta mañana, por ejemplo, has cogido un taxi ¿vale? pues di:

Que mal está el trafico, esto de los túneles a 70 es una estupidez, si yo fuera alcalde mandaba los limites de velocidad a tomar por culo, y que cada uno fuera a la velocidad que quisiera, seguro que hay menos accidentes, y menos atascos, pero esto lo hacen para recaudar, que hay que pagar las obras, si es que está todo levantado, ¿y lo del puente de Segovia? eso ya es de juzgado de guardia. Pues esta hora es muy mala, media hora antes y hubiéramos ido solos por la M 30. Pero parece que todo el mundo se pone de acuerdo para salir a la misma hora, bueno, también están los autobuses de los colegios, mira las furgonetas, son todos ecuatorianos o de por ahí, llegan, les dan una furgoneta y hala, a hacer el reparto, luego te aparcan en cualquier lado, y no les ponen ni una multa, luego vas tu y pasas por el radar a 72 y multa que te llega. En esta ciudad hay mucho paleto que no sabe conducir, no piensan en que los demás estamos trabajando y nos hacen cada una... Y a subir impuestos, y ahora con la crisis ya veras, la que nos espera, mira lo del petróleo, baja el precio, pero a mi me sigue costando lo mismo llenar el depósito, seguro que eso se lo quedan Zapatero, el otro, y el de la moto... y los políticos, que van a todos lados gratis,y todos los días comiendo de restaurante, ahora como aquí, ahora como allí, y todo por la cara, que se lo pagamos todos, que no es que se lo paguen ellos, si es que se lo llevan muerto... (pon la radio por dios)

Los comentarios anteriores son textos de la vida real y para nada reflejan la opinión del autor del post.

¿te ha llegado un correo de viagra al 40%? pues habla de ello de repente, intenta que no guarden relación unos temas con otros y conseguirás una masa uniforme de creatividad bien avenida. Imagínate que tu mente es el "noche de fiesta" de Jose Luis Moreno, un engendro amalgamado de chistes sin gracia, un desfile de ropa interior y alguna artista apolillada y entrada en años haciendo un play back con la misma voz que cuando tenia 19 años, que hasta un astigmático lo ve. Ahora un escalofrío te sube desde la raja del culo hasta el cogote ¿eh? ¿no lo habías pensado? Nada guardaba relación, lo mejor era cuando se ponía a regalar play station a diestro y siniestro.(llegados a este punto diría que el que le entraran a robar a su casa y le pusieran el hocico colorado se lo merecía,pero no, no lo diré,hasta yo tengo mi corazoncito)

  De esta forma llevamos escritas 60 líneas sin decir absolutamente nada,(no las cuenten, haganme el favor, que las he contado solamente por encima), pero he conseguido captar su atención de la misma forma que una teta a destiempo en un anuncio de la tele hace con los seres humanos de mi mismo género.Y si señores, se habrán dado cuenta ya que de esto tratan los blogs, o por lo menos la gran mayoría, escribir mucho sin decir nada importante, el que están ustedes leyendo también se incluye, pero romperé una lanza a favor de los bloguers que como yo solo esperan que el tiempo invertido en escribir estupideces sea igual o superior al tiempo perdido por sus lectores en leerlo, (algo así pasa con el periódico gratuito "qué" , lo único que ellos tienen chimpancés amaestrados como columnistas).

Oh, que sagaz,(pensamiento)

  Escribe de lo que te dé la gana, en serio, seguro que alguien te lee, os contaré una historia, una vez; (¿has visto? utilizo puntos y coma...) antes de que existiera internete intenté escribir poesía erótica y ponerlo en los limpiaparabrisas de los cohes para que la gente me leyera, pero solo conseguí que me llamaran a las tres de la mañana al teléfono gente que jadeaba y me preguntaba que llevaba puesto. Es lo que pasa por firmar las poesías como Samantha, nunca firméis como Samantha, nunca...

Utilicen el ubaldinismo de forma responsable,no me hago responsable de cuantos trolls les amarguen su existencia.

                                                                 Fin.

     Cómo bajarse vídeos del youtube:

       Bienvenidos a todos a un nuevo artículo de investigación social, en el que incluiremos los distintos modos de destrozar el idioma de Cervantes. Hoy nos honrarán con su presencia unos extraños seres que merodean por el universo, en especial por la internez. Muchos de ellos conviven con nosotros, algunos incluso podrían ser nuestros vecinos, o nos hemos cruzado con ellos comprando el pan, o comprando litronas en la tienda de los chinos de debajo de tu casa.

      Hay que reconocer una cosa, esto ha existido siempre y así seguirá por la eternidad,la estupidez humana no tiene limites, lo único que ahora con la internez, los foros, los facebooks, y la madre que les parió lo único que ocurre es que se les ve mas, pareciendo  así como si se hubiesen multiplicado, y fuera realmente una plaga a la que hacer frente, como los programas de cantar de la tele.

    Podemos ahora entonces hacer varias categorías para clasificar los distintos tipos de sinvergüenzas ortográficos que existen, pero algunos preferimos agrupar a todo este fenómeno como el HOYGAN, pues su repercusión es tan grande que ha conseguido que este termino pase a englobar todo tipo de jugarretas escritas sin importar muy bien su significado original ni el formato en el que aparecían. Pasemos a entender que es un HOYGAN en su significado estricto.

HOYGAN

(Voz expresiva. amb. Or. Neologismo de internet).
1. amb. coloq. Persona que debido a su incultura o desinterés en escribir correctamente su lenguaje escribe de manera ortográfica y gramaticalmente incorrecta.
2. amb. coloq. Por metonimia, texto escrito por un HOYGAN.
3. amb. coloq. Persona de poca cultura.

  El antecesor del HOYGAN  son sin duda los comics de makinavaja, son los textos HOYGAN  publicados mas antiguos que encortamos hasta la fecha. Aquí la prueba:

    El nacimiento del fenómeno HOYGAN tal y como lo conocemos actualmente, no está muy claro todavía, no se sabe si la culpa es del exceso de hormonas en la leche de vaca, o los metales pesados acumulados en las proteínas de los pescados azules, o del efecto invernadero. Hay expertos que incluso aseguran que es la evolución lógica del castellano. Se cree que el origen del término puede venir del inicio de muchos mensajes en los foros, ya que empezaban como una llamada de atención para seguir con una petición de ayuda o información.

   El esquema es muy similar en casi todos los mensajes. Para empezar, el término "Oigan" (u otros lexemas fonéticamente equivalentes [hoygan, oygan, hoigan, etc]) es utilizado para pedir que se lea el mensaje en cuestión. Hay que tener en cuenta que los HOYGAN , usan el tratamiento de cortesía (ustedes en vez de vosotros).
    El mensaje continúa explicando una supuesta situación desesperada para el autor, para la que requiere de la ayuda vía correo electrónico de alguno de los lectores del foro. Para recalcar más el mensaje, el HOYGAN lo escribe en mayúsculas, saltándose la convención de los foros de que escribir en mayúsculas equivale a gritar (de ahí que se les conozca como HOYGAN y no hoygan). Por último, el HOYGAN escribe su correo electrónico con la vana esperanza de que alguien le conteste a su problema.

    En ningún caso el mensaje de un HOYGAN implica obligatoriedad, sino todo lo contrario, dejándole al lector, forero o persona que pueda entender su complicado lenguaje la oportunidad de no ayudar si no quiere, con palabras como "PUEDEN", "NESECITO", "ME GUSTARIA", etc.

    Continuando con el esquema de la oración en si, casi siempre suele ser normal que se incluya la palabra "GRATIX", es decir que se preocupan de que la persona que preste esa ayuda no intente hacer negocio con ellos, y sólo sea de personas desinteresadas con afán de ayudar a los demás.

    Muy importante el enfatizar lo urgente y la prisa que les corre el asunto a tratar, la mayoría de ellos serán cuestiones de vida o muerte o de como copiarse algo en un cd . 

   Finalmente, como personas educadas y civilizadas, siempre dan las gracias antes de ver satisfecha su petición. Mucha gente del mundo debería aprender y aprehender este comportamiento, se salvarían muchas vidas y evitarían guerras. La frase que les ha hecho merecedores de su inmensa gratitud es la de GRASIAS DE HANTEBRASO. que es mucho mejor que gracias de antemano, donde va a parar.

  ejemplos de textos en HOYGAN:

De esta forma el fenómeno HOYGAN da paso a otras formas de comunicarse como el BenGaTio y el SMS. 

  La gramática asi como la fonética del bengatio es  bastante parecida a la del HOYGAN puro y duro, pero posee sus pequeños matices:  

  Escriben los textos alternando mayúsculas y minúsculas, convirtiendo así su fonética en una mezcla de Shaggy el de scooby Doo y el que hablaba raro de Loca academia de policía. Si, ese que estaba grillado y pertenecía a una especie de banda de moteros o algo así. 

Han decidido cambiar varias normas ortográficas:

  Si todavía no sabéis quienes son este tipo de seres autóctonos y endémicos de la península ibérica, os daré una pista; son esos que se hacen fotos en el baño con el torso descubierto con gafas de sol y gorra, o encima de una scooter trucada también con el torso desnudo, gafas de sol y gorra tipo peineta de la martirio (en el caso del macho) y en el caso de la hembra similar pero con mas variedad:

  - Foto en el baño en sujetador desde arriba (denominados picados)

  - Foto en el baño en sujetador poniendo morritos, como si se hubieran comido media docena de caquis,o les hubiera picado en los morros un enjambre entero de abejas.(las abejas son las que dan miel, las otras se llaman avispas creo)

  - Foto al espejo del baño  poniendo morritos o con cara de asombro, o con gafas gordas tipo Victoria Beckam o con gorra) tambien conocido en paginas guarras como el maravilloso mundo de las autofotos)

  - Foto al espejo del baño mirando hacia otro lado.

  - En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas poniendo morritos.

  -En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas poniendo cara de asombro o sacando la lengua.

  -En compañía de otras hembras de su especie, en discotecas, con gafas de sol gordas tipo Victoria Beckam o con gorra.

  - Cualquier tipo de combinación ilógica de las anteriores.

Tanto al macho como a la hembra se les puede encontrar por facebooks, tuentis y cosas de esas.

   Bueno, por ultimo los que escriben por sms. A estos les da igual que no sea un teléfono el medio por el que hacen llegar su mensaje, este lenguaje del móvil se puede extrapolar a cualquier soporte, sobre todo en los foros de internet; son como los anteriores pero con total ausencia de vocales, lo que hace imposible su comprensión.

   Dado que todo esto es un fenómeno mas o menos nuevo y bastante popular,  ha conseguido dar su nombre a lo que había existido siempre, pero estaba falto de denominación, esos textos tan chic  y emocionalmente tan cargados de pasión que nos encontramos en infinidad de rincones por el territorio nacional tipo vijila jitano, aquí unos ejemplos:

En este menos mal que se dio cuenta y lo corrigió.(Vaya tela)

  Como ya hemos apuntado, todas estas imágenes han pasado a denominarse HOYGAN, para los que no supieran de la existencia de este fenómeno, he de advertirles que se mantengan alerta, pues si son propietarios de blogs o moderadores de algún foro pueden ser atacados por estos seres sin piedad, sin escrúpulos y seguramente sin estudios básicos también.

No hay lugar en donde estar a salvo, aunque existe una aplicación anti-hoygan que no permite publicar textos en este idioma en foros y blogs.

  Muchas gracias por su atención, espero hayan disfrutado al leer esto como yo al escribirlo, si están interesados en profundizar en este tema, aquí les dejo algunos enlaces en los que me he documentado para realizar este análisis:

La gran frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/Hoygan

Gran angular: http://www.gran-angular.net/hoygan-estudio-a-fondo/2007/01/02/

La inciclopedia: http://inciclopedia.wikia.com/wiki/HOYGAN

El sistema anti-hoygan: http://www.nopuedocreer.com/quelohayaninventado/3670/sistema-anti-hoygan/

Y como no, el que todo lo sabe y todo lo ve, el señor google: http://www.google.es/

Un ultimo apunte, por favor, escriban bien, no cuesta tanto y encima se sentirán mejor con ustedes mismos, entre todos venceremos a la estupidez humana mal entendida, no esa que nos gusta y nos hace ser tan modernos y sofisticados, tipo Fernado Esteso y Andrés Pajares en "Los bingueros" I y II , ya me entienden...

hasta la próxima mamarrachada.

   Desde el principio de los tiempos el ser humano ha inventado trolas por los mas diversos motivos,los primeros vestigios que encontramos se remontan a los principios de la raza humana,y el motivo era para fardar con sus congéneres ,los antiguos neandertales pintaban sus cuevas con escenas de caza. A día de hoy, los arqueólogos afirman que el motivo de esas pinturas rupestres era contar a otros que habían cazado veinte antílopes y seguro que no habían viso un mísero conejo en toda la mañana.Por otra parte las civilizaciones antiguas inventaban bulos para atemorizar o poder controlar así a las masas,(de ahí surgieron las religiones actuales,que no son mas que otro hoax) desde los Etruscos,pasando por los Navateos, el mundo ha sido cruelmente agitado por estas historias falsas que cada civilización ha adaptado a su tiempo,y que ahora en la actualidad, no íbamos nosotros a ser menos.

  Este berenjenal en el que me he metido es demasiado extenso para poder hacer un análisis en profundidad, por eso os presentaré por encima algunos tipos de engañifas que existían, existen y existirán siempre, así como algunas claves para poder hacerte tu mismo un experto en inventar cosas.

  El primer contacto con las trolas que tenemos es de bien pequeñitos, la infancia tampoco fue un lugar seguro para estar a salvo. No venían en Power Point, no, estas venían de nuestra propia familia…lo he titulado “los mitos de las madres”

                           Los mitos de las madres:

   Muchos de ellos eran usados para que no se nos ocurriera ni por asomo hacer una determinada acción. Dependiendo de nuestros actos estos eran creados casi al instante por la increíble capacidad de improvisación que tenían. No era necesaria una base científica ni explicar el motivo, funcionaban y ya está, todos sabemos que las madres son como los perros policía, huelen el miedo y huelen la droga.

   Estos son algunos ejemplos,si tenéis mas,os invito a compartirlos;

No te comas las rosquillas calientes que te hacen mal a la tripa.

No juegues con fuego que te harás pis en la cama.

Los periquitos dan cancer.

No veas la televisión tan cerca,que te vas a quedar ciego.

No juegues tanto a la maquinita que te vas a quedar ciego.

Enciende la luz de la habitación para estudiar,que te vas a quedar ciego (madre mía que obsesión tenían con la ceguera)

No bajes la ventanilla del coche que puedes salir volando (este era buenísimo, ya que desafiaba las leyes de la física)

                    Las trolas por carta:

  Estas ultimas eran muy comunes por los años 90, pero actualmente están siendo exterminadas por las trolas por correo electrónico, a las que dedicaremos el ultimo punto con mas extensión. Sin embargo todavía llegan algunas a nuestros buzones, y siguen teniendo ese toque romántico del papel impreso. Las trolas por carta podían ser de los mas variopintos temas; desde que te ha tocado un piso en copropiedad en torrevieja, o que habías sido seleccionado tu, y sólo tu, y te habían tocado fabulosos regalos del tipo, una aspiradora,una sandwichera, un vídeo vhs, y que tenías que pasarte a recogerlo tras asistir a una amena charla comercial para venderte alguna mierda.

                    Los mitos en los videojuegos:

  Estos me traen especial recuerdo,pues creo que me los trague absolutamente todos y recuerdo mi frustración ante la imposibilidad de llevar a cabo los mismos. Aquí algunos ejemplos:

    Mike Tyson Punch Out

   Comenzamos con un juego de la NES llamado Mike Tyson Punch Out. La leyenda cuenta que si aprietas el botón start cuando queda 1 minuto y  30 segundos en el segundo asalto, aparece Mario con una pistola y le dispara a Tyson en la cara.
Obviamente este rumor era falso,pero recuerdo haberlo intentado hasta la saciedad..

     Códigos secretos para desnudar chicas

   Todos los hombres que hayan jugado a los videojuegos se han preguntado alguna vez cómo son las anatomías de las más bellas heroínas. Muchas veces surgen rumores de que se puede desbloquear un modo porno o algo así, y siempre hay alguien que conoce a alguien que sabe ese código.
   El primer caso famoso de este tipo fue con el personaje Sonya de Mortal Kombat,pero según decían sólo era valido en las recreativas.  Ale, para que te gastes los cuartos intentándolo.

      El procesador de la PS2 podría ser usado para dirigir misiles.

   Cuando salió la PS2, su procesador fue clasificado como supercomputador y por este motivo, sony tuvo unos cuantos problemas, ya que la ley japonesa no permitía exportar este tipo de procesadores. A lo que algún valiente con demasiado tiempo libre dijo que el verdadero motivo era que podían ser usados por gente del tercer mundo para poder realizar grandes cálculos matemáticos y implementarlos en armamento militar como misiles.
   La ley japonesa de exportación cambió no mucho tiempo después, lo que hizo que la PS2 pudiera ser vendida en el resto del mundo. Entonces llego lo que es esos momentos suele pasar, que la bola se hiciera aun mas gorda, se dijo entonces que Saddam Hussein había importado grandes cantidades de videoconsolas de este tipo para propósitos militares.

     Duck Hunt: Matar al perro

   En este otro clásico de NES, el Duck Hunt se extendió también un bulo de que se podía matar al perro si se disparaba en el momento justo. Pero por más que disparabas, el perro seguía riéndose de ti cada vez que no le acertabas a los patos. Este si que recuerdo estar horas intentando cargarme al jodido perro, pero nunca lo logre. A día de hoy este es el único que sigo pensando que es posible.

                         Las trolas de la tele o en las que aparece algún personaje famoso:

    La trola por excelencia de la tele es sin duda la que todos están pensando, la de sorpresa sorpresa y Ricky Martin, todo el mundo conocía a alguien que decía haberlo visto, lo mas curioso es que no conocías a nadie en primera persona que lo hubiera visto todos eran terceros.

   También en esta categoría se encuadran las que yo llamo las escuetas,nombradas así porque unicamente se da el dato en concreto, sin necesidad de dar mas explicaciones, te lo crees, te callas y punto!! Son las siguientes, pero hay muchísimas mas:   Ane Igartiburu es un tío, Karmele es la madre de Amaral, Jesús Mariñas tiene sida, Miguel Bosé tiene sida, en el ultimo capítulo de Doraemon, Novita muere de cáncer, hay un vídeo porno en el emule de Leticia Ortiz , los del grupo skape se cayeron con el autobús por un barranco, Ane Igartiburu se ha cambiado de sexo,te puede poner una multa la guardia civil si te pillan en el coche cd´s grabados… y así infinidad de ellas. Todas creadas con el único fin de amenizar fiestas y encuentros con amigos, ya que sin estas historias las celebraciones antes mencionadas podrían volverse repletas de incómodos silencios que no gustan a nadie.

    Dentro de esta categoría están las que si creemos como ciertas, es mas, las defendemos fervientemente con cualquiera que ose discrepar. Las mas importantes son que Walt Disney se encuentra en estado de criogenización, y que en la lápida de Groucho Marx pone “perdonen que no me levante” ambas totalmente falsas. (pregunten al señor google, pregunten...)

   Otras muy buenas eran en las que el protagonista era Marilyn Manson, la verdad es que se cebaron con el pobre pero bien, desde que decían que soltaba pollos vivos en los conciertos para que la gente los pisoteara, pasando por la de que se había quitado dos costillas para así poderse hacerse a si mismo un felatio, y cómo no, su pasado oscuro como el amigo feo de la serie aquellos maravillosos años. Me tendrán que disculpar, pero llegados a este punto he de hacer un silogismo que llevaba tiempo queriendo realizar, pero no era capaz de encontrar el momento oportuno; lo mostrare en imágenes:

A: Paul de aquellos maravillosos años =  B: Marilyn Manson

B: Marillyn Manson  =  C: Rossy de palma

A: Paul de aquellos maravillosos años =  D: millhouse.

    Una ecuación en la que A = B, B = C y A = D siendo el resultado que C = D.

   Después de este complejo calculo matemático que solo yo puedo entender, puedo asegurarles sin temor alguno que tanto Paul, Marylin, Rossy y Millhouse son la misma persona, creados por un malvado Ciber-ordenador con conciencia de si mismo con el fin de destruir a la raza humana.(lo del Ciber-ordenador sale también en el resultado del cálculo, pero hay que aplicarle las coordenadas del teorema de Tekle Swartz) ¿se han preguntado alguna vez por qué nunca han aparecido juntos nunca? por eso mismo, porque son la misma persona.

                      Las trolas que desprestigian marcas comerciales:

   Estas ya están hechas a mala leche, algún trabajador descontento o la competencia con animo de vender mas su producto.

  El mas famoso es el de las cualidades extra de la coca cola. Este lo he sacado integro de un mail que guarde por la gracia que me hizo, vaya tela:

DE TODOS ES CONOCIDO QUE ANTES QUE REFRESCO, LA COCA-COLA ERA EMPLEADA COMO MEDICINA, PERO REALMENTE HAY DATOS SOBRE "LA CHISPA DE LA VIDA" QUE PONEN LOS PELOS DE PUNTA

En muchos estados de EE.UU., la Patrulla de Caminos lleva 2 galones de Coca Cola en su coche para quitar la sangre que queda sobre el pavimento después de haber ocurrido un accidente.

Puedes poner un filete de carne en una plato lleno de Coca Cola y éste
desaparecerá en dos días.

Para limpiar un inodoro: Vaciar una lata de Coca Cola dentro de la taza y déjala durante una hora, luego tira de la cadena. El ácido cítrico de la
Coca Cola, quita las manchas de la porcelana.

Para quitar las manchas de óxido de cromo de los parachoques de los
coches: Frotar con un trozo de papel de aluminio, mojado en Coca Cola.

Para limpiar la corrosión en los terminales de la batería de tu coche
vierte una lata de Coca Cola sobre los terminales y las burbujas se
llevarán la corrosión.

Para aflojar un tornillo oxidado: Aplicar al tornillo un trapo empapado
en Coca Cola durante varios minutos.

Para quitar manchas de grasa de la ropa: Colocar la ropa dentro de la
lavadora, vaciar encima una lata de Coca Cola, agregar el detergente y
lavar con el ciclo completo. La Coca Cola soltará las manchas de grasa.

También es muy útil para limpiar un parabrisa de coche que esté sucio del camino.

El ingrediente activo en la Coca Cola es ácido fosfórico. Su PH es 2.8.

Esto disuelve un clavo en unos 4 días. El ácido fosfórico es dañino para
calcio de los huesos y es uno de los mayores contribuyentes al aumento de la osteoporosis.

Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de "material peligroso", reservada para materiales altamente corrosivos. Los distribuidores de Coca Cola han estado usándolo para limpiar los motores de sus camiones desde hace 20 años.

    En fin, no hago la prueba del filete por si acaso me asusto.

    Y por ultimo…

                     Las mas majestuosas y desternillantes trolerías de la internez!!!!:

    A ver por donde carajo empiezo, porque aquí tela, pero tela marinera. Intentémos dividirlos en varias categorías para así poder realizar el estudio mas pormenorizado.

TIPO 1. Las cadenas de amistad :

   A Las cadenas de amistad se las cala rapidito, la mayoría nos vendrán en formato Power Point, seguramente tendrá como protagonistas  a místicos y simpáticos personajes del bosque como duendecillos o seres mitológicos del tipo unicornios blancos,o niños dándose besitos, paisajes eclécticos, y nos advertirán de las infinitas bondades de las que seremos testigos si lo enviamos, seremos mejores personas, y no amaran personas que todavía no conocemos. Pero en caso contrario, y aquí viene la mala noticia amigos…hay de aquel que no lo reenvíe, morirás solo sobre tus propias heces o algo peor te podrá pasar, esto depende del grado de escolarización que hubo en el entorno del autor de estos mensajes. El caso es que si no te ha quedado claro lo que hay que hacer para evitar la maldición, te repetirá los pasos a seguir, unas tres o cuatro veces, y luego pulsa F5, ¿por ejemplo no? -Como esas teclas están ahí y no valen para nada pues para darlas una utilidad - pensaría el tío.

TIPO 2. Las cadenas solidarias:

    Estas son la que mas me tocan las narices, suelen venir con una larga retahíla de reenvíos en el asunto del mensaje del tipo RE:FW:RE:FWD:RE:FW:   en el que el mensaje va haciéndose cada vez mas estrecho hasta que queda una palabra por línea. El tema de estos suele ser un bebito enfermo (y los tíos sinvergüenzas te ponen una foto y todo) que necesita una operación, muy rara y muy cara, y si lo reenvías, Bill Gates que es muy muy bueno, dará un dólar a sus papasitos que son pobres por cada mensaje que se envíe. Para mi,la gente que se inventa estas mierdas merecen ir a la cárcel para toda su vida, pero no una cárcel de estas modernas de ahora que son como los apartamentos tipo avisperos de Marina´dor, no, una de esas de antiguas de la Cochabamba en las que están acinados los presos, y tu intimidad empieza donde acaba la del de al lado (ya me entienden) . En fin, este tipo de bulos no me mola nada, pero había que dar buena cuenta de ellos.

TIPO 3. Las amenazas de virus:

    Esta si que es buena jejeje, hay dos dentro de esta nomenclatura, las de tipo "informático" o las de tipo "informático-me-lo-invento", las del tipo informático vienen acompañadas de datos reales como, mira en tu ordenador si tienes el archivo nosecuántos.exe, si lo tienes bórralo que es un virus que te jode la vida cuanto menos. Lo mas triste es que este archivo existe en tu ordenador, porque es necesario para el sistema y muchas aplicaciones java así como otras funciones, y si lo borras puede que si te cargues el sistema operativo. Estos se encuadran en la categoría sinvergüezas 2.0.

    Los de tipo me lo invento esta claro que fueron creados por estudiantes catetos aburridos de ver paginas porno, y se les ocurrió un maldito día la graciosa idea de asustar a sus colegas, que saben menos de ordenadores que ellos y seguro se lo tragan. Aparecen de vez en cuando como los anuncios de compresas en la tele, y vienen todos ellos aderezados por cuantiosas faltas de ortografía, y nada ordenados. Las chorradas pueden claramente diferenciarse también según la falta de escolarización del creador variando estos mensajes entre pobres y muy pobres.

   Algunos ejemplos:  soy Mauricio Zulupeta el director de hotmail España y lo voy a cerrar, u os voy a cobrar a partir del mes que viene, porque muchas personas se hacen mas de una cuenta y nos quedan 456 nombres libres.Manda este mensaje a tropemil personas de tus contactos para ver que tu cuenta es de las buenas. Cuando lo recibes al tiempo por segunda vez suele venir el mismo mensaje como: en serio, no es broma ahora si que Hotmail va a cerrar. también está el de "cuidado con el power point la vida es bella, si lo abres aparecerá en la pantalla de tu computador la vida ya no es tan bella, te robará la contraseña del Messenger, te prenderá fuego al ordenador y te pinchará las ruedas del coche, ale para que aprendas. Está también el de no aceptes el vídeo de boicot al chikilicuatre y el de no aceptes a fulanito@hotmail.com que es un virus malísimo de cagarse por la pata abajo.

TIPO 4. Los que te regalan algo si lo reenvías:

   Desde ordenadores portátiles hasta vales de descuento del Mercadona, cualquier objeto de deseo para el usuario, al que le es imposible resistirse, total, es gratis y solo te pide que lo reenvíes a tus contactos, con copia a nosequien @ Mercadona. El objetivo de estos es sin duda el de putear a alguien que trabaja en Mercadona en el mejor de los casos, y en el peor para que te llenen el correo de spam unos malnacídos.

TIPO 5. Los que si no los reenvías te pasa algo malísimo:

  Wilfred Osvaldo del salvador no lo envió y le salieron pelos en la palma de la mano.  En estos últimos ya el tema del mensaje da igual, les suda las narices, pueden hacer referencia a cualesquiera de los anteriores, la parte mas importante sin duda es llevar al receptor a que observe el dato de lo mal que lo pasaron los que no lo reenviaron, con datos concretos de personas reales. En estos mensajes el objetivo es que se lo envíes a todo el mundo posible que conozcas, incluso te pide que se lo envíes al mismo que te lo envió,los tíos golfos.

    Y aquí amiguitos,acaba mi tesis sobre las diferentes formas de hacer creer a los demás cosas que no son, y viene la parte mas importante que todos estabais deseando:

   Conviértete en un mamarracho que se inventa trolas!!! Es fácil si sabes cómo.                                                 Tu también puedes inventarte una trola, solo debes seguir estos sencillos pasos:

1 -    Lo primero es pensar una trola, esta claro, cuanto mas inverosímil parezca mas creíble será, resulta extraño pero es así.

2 -    Debe estar apoyada por algún dato real, pero modificado para nuestro fin.

3 -    El receptor no debe tener ninguna forma de corroborar la información, por lo que debe haber al menos dos intermediarios, argumentos del tipo “uno que trabaja con mi hermano ha dicho…al vecino de mi tía Paquita le paso…”  etc. Este punto es importante, ya que puede tirar al traste toda nuestra obra en el caso de que sea fácilmente localizable la persona en cuestión. Si decides enviar por correo alguna mierda de estas apóyala con cosas como “el novio de mi prima la del pueblo es informático, y me ha dicho…

4 -    Que el mensaje tenga algún dato técnico que solo un experto nos lo pueda discrepar aumenta su veracidad, a las personas les gustan los tecnicismos,tenlo en cuenta.

5 -    Si te inventas que la información viene de algún ministerio u organismo oficial con alguna firma y un sello de rigor tendremos el éxito asegurado.

    Bueno,esto llega a su fin, si queréis saber mas de bulos y hoaxes visitad     http://es.wikipedia.org/wiki/Bulo

    Esta ultima feature ha nacido con la intención de clasificar todos los tipos de patrañas que oímos, y que muchas veces soltamos nosotros mismos sin saber si quiera si son ciertas, los bulos graciosos los podéis seguir utilizando, pero por favor, al igual que no os gustaría abrir el buzón de casa y ver un trozo de papel higiénico usado, no mandéis esas cosas a vuestros amigos,por lo que mas queráis.

   A día de hoy, y esto es una valoración personal; las personas que propagan estos bulos, y sobre todo los que reenvían estas cosas me merecen el mismo respeto que los que ven los eclipses con una radiografía, o unas gafas de cartón y los cristales hechos con un negativo de fotos.

   En fin,solo os pido que no me obliguéis a llamaros catetos. Llega un punto al recibir estas cosas que me siento como si viera un villancico cantado por gatos una y otra vez en una gala del telemaratón.

   Gracias por su atención, pónganle un antivirus a sus ordenadores y serán felices durante muchos años.

  27 de junio del año 1992, si señor, esa es una fecha que todos deberíamos recordar, incluso pintar con un rotulador fosforito en nuestros calendarios o almanaques de bolsillo,o incluso tatuárnoslo en el pecho junto a un cristo gitano.Tal día sucedió una de esas cosas que se graban en letras de oro en el recuerdo y la psique  popular de toda una nación.

  En esta tercera feature,hablaremos del hecho sin duda mas importante que ha sucedido en la historia de la televisión en España desde que hay cadenas privadas; solo igualable a cuando nuestro amigo el Bo fue al programa de Miliki, llamado la merienda, y coincidió con niños de un colegio de gitanos; en este programa infantil tenias que llevar un gorro hecho por ti y podías optar a fabulosos premios, pues bien, en un momento estelar del programa había que quitarse una zapatilla y tirarla al centro del plató, no recuerdo muy bien para que,pero a día de hoy estoy casi seguro que el objetivo no era atizarle a Miliki. El Bo la tiró con tal mala suerte que destrozó de un zapatillazo el gorro de un pobre niño gitano, que con tanta ilusión y esfuerzo había hecho en su chabola, el  estaba unos metros delante suyo en primera fila.Imagínese que situación, e intenten visualizar por un momento la cara de nuestro amigo el Bo y su posible reacción.(arrojo un guante en este mismo momento al Puñi para que nos desarrolle esta escena con mas precisión.)

  Ese día 27 ya mítico,Telecinco presentó el primer programa interactivo de la televisión en España,una comunión perfecta entre espectador y televisión. Este programa fue el Telecupón, presentado por Carmen Sevilla. El Telecupón de aquél entonces no era el mismo programa que hoy se conoce, ya que actualmente solo queda la sección en la que las chicas jamonas sacan las bolas con el número afortunado de la ONCE.(esas mismas chicas que sin duda alguna son las que salen en los anuncios de contactos de los periódicos como “famosa t.v. demostrable”)

  El programa

  El programa duraba unos 30 minutos y tenía varias partes claramente definidas,.la que se encargaba del desarrollo de las secciones y maestra de ceremonias fue Carmen Sevilla que era capaz de pasarse diciendo tonterías varios minutos seguidos y cosas que no le importaban a nadie.Inducida seguramente por unos cuantos guionistas sin escrúpulos que lo único que pretendían era reírse de esa pobre mujer.También había unos pseudo-divertidos scketches protagonizados por ella misma y sus malditas ovejas, y como no,el austero sacramento o liturgia del sorteo de los ciegos en si mismo, con unos señores con cara de haberse comido un bocadillo de alfileres sentados en el lado derecho, que daban fe sobre la extracción de las bolas afortunadas y que todo se había desarrollado sin anomalías ni incidentes.

  Pero en una de esas secciones, la misma que viene a protagonizar el tema de hoy es en la que, el espectador podía ganar valiosos premios controlando a un simpático troll llamado Hugo, pulsando números desde el teléfono de su casa. La mecánica era sencilla, y ahí residía su genialidad.Mediante los números del teléfono controlabas a nuestro personaje. El control se volvía complicadísimo si se disponía de un teléfono de rueda, los famosos teléfonos góndola o similares que en aquel entonces eran muy comunes en los hogares españoles.Añadiendo el nerviosismo propio de estar en antena, que Hugo se estaba jugando la vida en un tren y que el presentador pedía hasta la saciedad que bajaran el volumen del televisor porque se acoplaba el sonido, los concursantes propietarios de este tipo de aparatos no dejaban de mostrar su indignación tras ver como le atropellaba el tren a Hugo una y otra vez,esgrimiendo argumentos del tipo pero si he marcao!!!

En esta imagen podemos comprobar cómo el concursante ha sabido templar de forma efectiva sus nervios y ha marcado correctamente el numero indicado para así esquivar el tren desplazándose a los railes de la derecha. Nótese que el personaje lleva una gorra de maquinista de tren para así hacer mas verídica la escena.

  A pesar de que el juego era muy simple, tenía unos impresionantes gráficos para su tiempo, muy parecidos a los dibujos animados.Acostumbrados por aquel entonces a la sobre-saturación de píxeles gordos de los videojuegos de la época. esto fue sin duda una revolución por lo que muchos aficionados suspiraban por poder jugarlo en su casa.

  A la mayoría de nosotros nuestras madres nunca nos dejaron llamar,pues desde nuestra infinita inocencia no sabíamos que el numero seria un 806 o similar y el cargo en la factura de telefónica podría verse incrementado exponencialmente a los minutos consumidos en la llamada.
  El juego consistía en ayudar a Hugo a salvar a su familia de ser sometida a una especie de tratamiento de belleza intensivo por parte de una malvada bruja. Con este argumento tan típico,de escritores bohemio-trasnochados con problemas para conciliar el sueño, Hugo tenía que recorrer bosques, montañas y ríos, pasando infinidad de calamidades en su camino, todos ellos no ausentes de grandes peligros y codiciadas bolsas parecidas a las de la ropa sucia cuando te vas de excursión, y llegado el momento, enfrentarse a la Bruja Scylla y a su malvado esbirro Don Croco. Madre de Dios ¿se han fijado en los nombres? rebosan poesía en estado puro, seguramente creados por guionistas educados en los mejores colegios.

  Sin duda alguna la pantalla preferida y que mas tensión creaba era la del tren ya que hasta el ultimo momento no sabías si podría lograr esquivarlo.

  La gente desde sus casas animaba y apoyaba al concursante, en una catarsis de solidaridad sin precedentes en este mundo egoísta e hipócrita, y eso era otra cosa que lo hacia especial. Si actualmente ves cualquier programa de televisión en el que un concursante participa de cualquier modo y se esta jugando algún premio, tu reacción y la de todos es que ese desgraciado pierda. Duro es reconocerlo pero es así. En este mundo irracional disfrutamos de las desgracias de los demás porque así olvidamos por un momento nuestras propias vergüenzas. Pero esto no pasaba con Hugo, daba igual que fueras de derechas o de izquierdas,rico o pobre era como un dos de mayo permanente en el que todos estábamos unidos con el único fin de derrotar a la malvada bruja Scylla ,en los que se hacían patentes valores afrancesados tan prostituidos a día de hoy como son la libertad solidaridad e igualdad

  A lo largo de estos años, han salido numerosos juegos de Hugo para diferentes sistemas, desde la anónima y poco afortunada consola Amiga hasta Playstation 2 pasando por la Game Boy Advance, pero su repercusión en los sistemas actuales ha sido bastante discreta. Los programadores no se adaptaron a los nuevos tiempos y se quedaron anclados en la época del programa, ilusos ellos, pensando en que la esencia del juego seria lo que les haría vender copias como rosquillas, y ya de paso, ahorrarse muchas horas de trabajo en programación. Los gráficos impresionantes de los que hizo gala en su día no han cambiado y ahora resultan mediocres.cuanto menos.

Este artículo es el análisis que hizo la revista Hobby Consolas hace ya unos cuantos años (y que me ha costado encontrar añado) para el juego de Hugo que salió en Playstation. Y para que Hobby Consolas te dé un 50 el juego debe ser horrible, ya que en esa revista “independiente” tenía la costumbre de empezar a puntuar en 80.

  El gran exitazo de Hugo en el Telecupón hizo que Telecinco le crease su propio programa llamado Hugolandia (maldita sea,  en el mismo nombre parece que iba ya vaticinado su fatídico final). Este mismo estaba presentado por Beatriz Rico, e iba dirigido a los mas pequeños, y no tan pequeños, que lo sintonizaban para ver si se le veían las bragas a la presentadora, ya que esta acostumbraba a vestir falda y se solía sentar en la silla al estilo Sharon Stone en instinto básico. Esa combinación de factores conseguía erotizar a mas de uno. Total, que la audiencia se reducía a dos sectores claramente definidos: niños idiotizados por las ondas hertzianas y pajilleros adolescentes sin nada mejor que hacer.

  Pero el crear un remake de un juego-concurso que ya no conmovía a las masas de la misma forma que años atrás y ponerle su propio espacio de televisión, en la que no aparecía nada nuevo (aparte de la posibilidad de verle las bragas a Beatriz Rico) fue lo que hizo sin duda que un día desapareciera por completo de la programación. Se marcho cabizbajo escupiendo al cielo por tan egoísta actitud del espectador español. Fue como cuando chiquito de la calzada dejo de hacer gracia, y convertirse en una caricatura de si mismo Así, de un día para otro nos dejo para siempre. Ya saben todos como somos, y lo crueles que podemos llegar a ser. Nos hartamos muy rápido de todo, por fortuna o por desgracia ese es nuestro mayor defecto pero a su vez nuestra mayor virtud.

Fíjense en la imagen como Hugo,a día de hoy nos sigue saludando sin rencor alguno.Tómenlo como ejemplo en sus vidas,filosofía zen en estado puro.

  Hace ya 15 años que el formato de Hugo no ha vuelto a ser comprado por ninguna cadena española, pero sin embargo continúa teniendo éxito allá donde se emite. Por ejemplo en Venezuela la cadena Venevisión ha adquirido los derechos de este simpático troll, el cual debutó allí en el año 2003,y a ver cuanto les dura la magia,creo que Hugo no aguantara una decepción mas.
  Así que el programa original llamado“Hugo The TV Troll” fue uno de los formatos más famosos de la empresa danesa Interactive Televisión Entertaintment. El programa fue adaptado a las televisiones de más de 40 países y en casi todos ellos ha gozado de un gran éxito.exceptuando los países islámicos en los que los programadores tuvieron que vestir mas a la bruja porque salía algo descocada.

  Si os habéis quedado con las ganas de echar una partidita, podéis descargaros el juego para pc en la carpeta SkyDrive de arriba, es un . (punto) zip, lo debéis descomprimir y ejecutar el archivo llamado "Hugo II" , para los mas reacios como el Yayi os digo que esta libre de virus y esas mierdas.No es el "el a un fenómeno" del Piru.  El regalo que os estoy brindando en este momento no tiene precio. Deben amar a Hugo como el les amó, este es el mejor momento para pedirle disculpas y rendirle nuestros mas sinceros respetos. No era sólo un juego, sino mas bien una forma de vivir la vida de un modo rebelde y no atado al yugo corporativo.

  Aquí acaba la tercera feature sobre cosas del pasado que por algún extraño motivo recordamos por encima del resto,con una mezcla de repugnancia y respeto a partes iguales. Espero sinceramente que les haya gustado y que disfruten con el juego,Ansioso espero sus comentarios al respecto.

  Sean todo lo felices que puedan en sus miserables vidas.

           Debido a la gran aceptación y el revuelo ocasionado por mi anterior y primer post,  "flashback" sobre el club nintendo ,he decidido seguir escribiendo de cosas,así en general,que tengan un cierto olor a rancio.Una verdadera exhortación de los valores comunes en una generación maltratada por la maquinaria del consumismo y marcada por las mamachichos,la nochevieja con martes y trece y el gapo del piru a Adrián(ex-jugador ,bueno,suplente o también eterna promesa del moscardó C.F. antes que le destrozaran la mandíbula en el único partido que le permitieron jugar) desde el tercer piso del pabellón de los mayores del Gamo Diana.

         Después de esta breve pero intensa introducción creada con el fin de ir poniendo al lector en situación daré paso a presentar al tema que nos acontece hoy,los relojes casios.

        Creo recordar que tuve mi primer reloj Casio un caluroso mes de agosto de 1990,no podría recordar el año exacto pues el hecho de intentarlo me parece un acto de total futilidad,ya que ninguno de nosotros tenemos la capacidad de las personas mayores de introspección para lograr rememorar un hecho y encuadrarlo minuciosamente en su marco espacio-tiempo.Siempre me ha maravillado esa capacidad de recordar años que tienen los seres humanos de una cierta edad y enmarcar con exactitud un hecho concreto.supongo que será debido al abuso de sustancias neurodepresoras que tan de moda están en nuestros días.

      El caso es que mi padre me compro un Casio (después de un duro regateo con el negro, he de añadir)en el mercadillo de Torrevieja cuando todavía veraneábamos en la regia,el pensó que ya era lo suficientemente mayor como para llevar reloj,y que era necesario que yo tuviera un conocimiento de la hora que era en cualquier momento y lugar.

   Dejando a un lado mis creencias a día de hoy sobre que llevar reloj no es mas que autoimponerse los grilletes de la sociedad , en la que la hora y el minuto están sobrevalorados y refleja claramente el lavado de cerebro corporativista el cual sufrimos día a día por parte de compañías como la General Motors y otras grandes multinacionales en las que somos meros verdugos de nuestra propia muerte intelectual;perros sordos de oír nuestros propios gritos,perros atontados de sentir nuestros propios golpes.  Dejando a un lado todo eso,el día que me puse mi reloj casio me sentí la persona mas importante del mundo capaz de conseguir cualesquiera de mis objetivos a medio-corto plazo.A el le debo el que me cueste tanto trabajo leer los relojes de manecillas,sobretodo cuando solo tienen pintados el doce,el tres,el seis y el nueve.Pero gracias a ese reloj hoy por hoy soy lo que soy,y me hizo mejor persona,mas concienciado actualmente con los problemas del mundo en especial el de oriente próximo.

   El reloj era el siguiente:

los que nunca hayan tenido un reloj como este pueden imprimirlo ,pegarlo en un trozo de cartón y recortarlo,pueden pintar con un rotulador negro el trozo que falta en la foto de las correas,dejando un margen para el ancho de la muñeca y utilizar un trozo de celo para unir ambas partes.

    Maldita sea,muérase todo aquel en este mismo instante que no haya tenido un reloj como este,llamémosle a partir de ahora el reloj mítico de Casio.

El Reloj Mítico de Casio

  El modelo clásico, o el “reloj comunista”. llamado así por que su propietario podía ser de cualquier edad sexo y estatus social, daba igual, este reloj genérico siempre quedaba bien. No disponía de juegos, ni de mando TV ni de calculadora, pero tenía una característica especial,esa era la inmortalidad,si como lo oyen,este reloj se creó al igual que las pirámides de Egipto, con el fin de inmortalizar a su mentor y a lo que representa,muchos de ustedes se morirán antes que un reloj de estos deje de funcionar.Es sabido por los científicos que los únicos seres vivos de este planeta capaces de sobrevivir a una explosión nuclear son las cucarachas y los relojes Casios.Si,han leído bien, pues este reloj no es un ser inerte si no que es un ser que goza de todas las cualidades de la nomenclatura de ser vivo.

   Si te comprabas un reloj de estos era para toda la vida, o por lo menos hasta que en un miserable acto de egoísmo y ausencia de escrúpulos decidieras abandonarle en un cajón junto a una cadena de plata que te regalaron unas monedas que te trajeron de otro país y unas pegatinas del juvenalia.

   Condenado al ostracismo (para los no entendidos del significado es la fórmula o método por el cual se podía desterrar durante un cierto tiempo a un ciudadano no grato o peligroso para el bien común en la antigua Grecia).de vez en cuando lo vuelves a ver cada vez que te sientes desdichado,o simplemente cuando has visto la película de Ameliè donde el viejo encuentra en la cabina de teléfono la caja con sus cosas de cuando era pequeño.Y entonces encuentras que el reloj está ahí,y que no te guarda rencor, es mas,esgrime la mejor de sus sonrisas cada vez que alguien abre la caja (que seguramente sea de lata)pero tristemente se da cuenta que no es para sacarlo del purgatorio,sino que abriste la caja para guardar alguna mierda más.Deberíamos aprender todos un poco de esta inherente condición de los relojes casios a amar al prójimo sin esperar nada a cambio sólo superada por ese tal Jesucristo y el secretario general de A.J.E.que en resumidas cuentas,según el son la misma persona,o al menos su labor es similar y o comparable,pero ese es otro tema que tratare algún día,Mi ex-amistad con el tenebroso y de cuando intentaron destruir a Pepe el y sus esbirros léase Parrita y Samir el tuno jugando al monopoly.

    En el apartado de sus funcionalidades,cabe destacar que eran resistentes al agua, había un dato que figuraba en su carcasa que hacía referencia a una cifra que podía variar según el modelo,la cual  no estaba libre de polémica,ese dato era el de 50 M,100M en letras rojas debajo de la pantalla alfanumérica;que en muchos recreos de colegio ha sido protagonista de los mas variopintos interdictos por los defensores de uno u otro significado,unos decían que eran metros,otros que eran atmósferas,y algún valiente decidía soltar alguna trola del tipo:pues yo este verano he estado en la playa y he buceado a 100 metros y funciona.¿100 metros? ¿estamos locos? ni los que hacen apnea bajan tanto,y mucho menos un gallufo de cuarto de E.G.B.

    Otro apartado técnico era que tenían cronómetro, luz,(una bombillita pequeña en el lado derecho que no tenia potencia para iluminar los dígitos de la izquierda,con lo cual si querías ver la hora por la noche no te quedaba mas remedio que encender la luz de la habitación) Dios,no permitas que suceda ninguna desgracia en la fábrica de leds azules!!!también tenía alarma, y con el tiempo se transformaba en una segunda piel. Cuando alguien se lo quitaba sentía esa sensación de que le faltaba algo,como cuando llevas días sin comerte un kebap, y los demás le notábamos la marca del reloj en el moreno del brazo,que enseñabas cual herida de guerra diciendo:mira que moreno estoy eh? aunque estuviéramos en enero.Lo menos perfeccionado en su majestuoso acabado era sin lugar a dudas las correas,que al cabo de un tiempo sin quitártelo olían a ojete,se acumulaba una especie de pelusa -guión- barrillo y cuando intentabas lavarlas los palitos de metal estaban tan sulfatados por la mezcolanza del salitre de la playa y el sudor de tu propia piel que reventaban.Pero eso no era problema,ibas a un decomisos cercano ya sea el de al lado de bicicletas Tino o el que había al lado de la gasolinera de campamento y comprabas otras dos nuevecitas por veinte duros.(50 pesetas C.U.)Lamentablemente los decomisos fueron salvajemente masacrados por la maquiavélica hornada de todos a cien que cual plaga de topillos invadieron nuestra geografía sin saber muy bien ni el cuando,ni el como.Actualmente denominados tiendas de chinos.   (apunte:   todo a 100 venia a significar 100 pesetas,pues este era el precio unitario medio de sus artículos)
    Yo os maldigo,cambiaréis de nombre pero al igual que lo del pub Arny y Jesús Vázquez estas cosas no se olvidan...tu mataste a mi padre,preparate a morir...(Iñigo Montoya.)

   Debido a que el reloj no tenia juegos uno se  las apañaba como buenamente podía para disfrutar del tiempo de asueto, ¿cómo? muy fácil,  lo que si tenia era cronómetro, y la cultura popular se inventó un juego a su medida. Consistía en intentar detener el cronómetro en un cierto número prefijado, o cerca de él. Jugar a esto era entretenido en los viajes cortos, pero no valía para los largos.

   Con esto llego al fin de esta nueva feature, espero sigan impacientes en una nueva entrega sobre cosas que solo le importan a cuatro mongolos.Si no les ha gustado lamento el tiempo perdido por parte de ustedes pero piensen que mientras han desperdiciado su tiempo aquí no han estado por ahí robando o vaya usted a saber que cosas malas les hubieran podido suceder en este lapso de tiempo.

   Gracias de nuevo y no fumen crack.

Club Nintendo

Ser socio del Club Nintendo era como tener amigos pero sin las palizas y las duchas frías. Era mejor que tener novia. Nadie se reía de ti cuando te desnudabas ni se escandalizaba por la íntima relación que tenías con tu mano derecha.

El Club Nintendo no juzgaba. La relación entre un nintendero y su club es la más sagrada del mundo, sólo por detrás de la relación entre un hombre y su mano y entre un amo y su perro. Es algo que los miembros de las otras sectas consoleras, y en particular los segueros, nunca entenderán. Porque cuando la duda te ronde, ya sabes, el Club Nintendo responde. Si eres seguero, cuando la duda te ronde lo más probable es que Sega saque un periférico totalmente prescindible que junto a otro periférico caro e innecesario y una vieja consola maltratada se combinan para formar un engendro de una potencia similar a una SEGA SATURN, la MEJOR CONSOLA DE LA HISTORIA, triste y suciamente derrotada por las malvadas hordas del sentido común. Si el engendro pudiese hablar diría: mátenme. Mátenme ahora.

No me odien, segueros. En el fondo de su corazón, saben que tengo razón.

Los lectores sin una consola Nintendo

Los lectores sin una consola Nintendo pensarán que el Club Nintendo es una metáfora. Algo que exterioriza el ferviente nintenderismo de nuestros corazones. Pero, al contrario del Jesús Negro,Hotmail va a cerrar porque solo quedan 456 nombres y otros mitos de Internet, el Club Nintendo existia y se comunicaba con sus miembros. O, al menos, lo intentaba

Perdí el contacto a mediados del 2000. Por razones que no vienen al caso, de pronto se hizo el silencio. Fue como cuando me emborrache por primera vez: inmediatamente dejé de ver muertos Esto me hizo recordar los tiempos felices en los que el cielo era azul, las chicas eran guapas y el Club Nintendo respondía...
Me uní al Club Nintendo a principios de los 90. Bush padre era presidente. Argentina perdió el Mundial. Y farmacia de guardia batia records de audiencia miércoles tras miercoles En la caja de mi flamante Game Boy ladrillo, 14990 ptas, venía también algo a lo que no era posible poner precio. Una invitación a unirme al Club Nintendo. Mario me decía: ¡HAZTE SOCIO HOY!

Los segueros si quieren pueden imprimir la tarjeta y hacerse socios del Club Nintendo

Con signos de exclamación y mayúsculas. La resistencia era fútil.
El Club Nintendo era un servicio de atención al cliente de Nintendo que permitía a los usuarios interactuar con Nintendo y entrar en comunión con un todo más grande al que rendir su personalidad. Ofrecía ayuda con ciertos juegos, facilitaba información sobre Nintendo y te mandaba publicidad.,una especie de propaganda nazi en la que intentaban fidelizar a su compradores potenciales ,pero en resumen,lo mas importante de todo es que te mandaba correo.

Comprendan: durante años, el Club Nintendo fue la fuente de las únicas cartas que me llegaban. Y las cartas no me las mandaba cualquier desgraciado. Las cartas las firmaba Mario. Mario. Maldita sea. ¿No lo entienden? El Club Nintendo te permitía mantener una correspondencia con Mario. He aquí un símil para los no-nintenderos y demás escoria: era como escribirle a Papá Noel y recibir una respuesta.

Querido Papá Noel:
Este año quiero un producto de Sega. Te quiero mucho, Papá Noel.
Un abrazo,
Eduardo

Querido Eduardo:
Tu carta iba bien hasta que mencionó Sega.
Que te jodan,
Papá Noel
PD: Soy tu padre.

El Club Nintendo no era un mero servicio de atención al cliente para mantener a las masas contentas. Era més que un club. He aquí la prueba.

Los segueros pueden imprimir estas imágenes, recortarlas y pegarlas en un rectángulo de cartón y así pretender por un momento feliz que son miembros del Club Nintendo

Noten que la tarjeta tiene espacio para tu nombre, tu firma y tu número de socio (determinado por la fecha en la que te uniste al Club). Sus suposiciones son correctas: el Club Nintendo sugería una sociedad más justa en la que tu estatus social es determinado únicamente por la fecha en la que te inscribiste. La tarjeta no era aceptada como pago en ningún establecimiento de prestigio y no servía como método legal de identificación, pero tenía una foto de Mario (lo cual es una foto de Mario más que la Visa o la American Express) y era color negro, ese color tan chic que va con todo. Si vivías en una ciudad y caminando por la calle te cruzabas con alguien que no conocías, le podías preguntar si era nintendero y así evitar un baño de sangre.

ESCENA: Una perezosa mañana de verano. Dos chavales caminan por la calle en direcciones opuestas. Son CHAVAL #1 y CHAVAL #2. Se miran de lejos con desconfianza. Finalmente, están frente a frente. Se preparan para luchar.

CHAVAL #1
Un momento. ¿Eres miembro del Club Nintendo?
CHAVAL #2
Sí.

El CHAVAL #2 saca una tarjeta negra de su cartera. Es la tarjeta del CLUB NINTENDO.

CHAVAL #1
¡Yo también!

El CHAVAL #1 saca una tarjeta parecida de su bolsillo.

CHAVAL #2
¡Seamos amigos!

Mentiría si dijera que esto me ha pasado alguna vez. De hecho me ha pasado varias veces, y si estoy aquí hoy hablándoles del Club Nintendo es porque siempre llevaba encima la tarjeta del Club

Los años posteriores

Los años posteriores a 1990 son un remolino en mi mente. Lo único que sé es que descuidé mi N.E.S., me compré una Megadrive . Hoy, recordando esos años locos, compruebo que el Club Nintendo fue la única fuente de luz en mi vida. Eventualmente fui capaz de sacarme la cabeza del culo y comprarme una Super Nintendo. El Club Nintendo estaba ahí para apoyarme en los momentos difíciles.

Los segueros pueden imprimir esta carta y pretender por un momento feliz que el Club Nintendo se la mandó a ellos

Para bien y para mal. En la salud y la enfermedad. En la riqueza y en la pobreza. No, en la pobreza no. Si eres pobre, no puedes comprar productos Nintendo, y por lo tanto no puedes ser miembro del Club. Es duro pero justo. Y 5 de 6 no está mal, eh.

Una vez, tras jugar el V-Rally de N64, estuve clínicamente muerto durante dos horas. Vi un túnel oscuro y luego una playa. En la playa estábamos Mario y yo, caminando juntos, y detrás podían apreciarse nuestras huellas. El sendero marcado por nuestros pasos representaba mi vida. Pero noté una cosa curiosa...
– Mario —dije—, me doy cuenta mirando las huellas que en los momentos felices de mi vida siempre caminamos juntos, pero en los momentos difíciles sólo veo mis pasos. ¿Dónde estabas en esos momentos?
– No, Gordo —respondió Mario—. Esas huellas son mías: las dejé cuando no podías caminar y tenía que llevarte en brazos.
Espero que esta historia real no copiada de la catequesis de San Gerardo a la que iba de pequeño les sirva de ejemplo de lo especial que es Nintendo

En el mismo sobre

En el mismo sobre en el que recibí esa carta encontré mapas del Super Metroid El Club Nintendo no sólo ofrecía apoyo moral. El Club Nintendo talkeaba la talk y walkeaba la walk. El Club Nintendo solucionaba problemas. maldita sea!!! solo hacia falta decirles que te habias quedado atascado en una fase que habia una especie de farola y cajas al fondo,sin lugar a dudas eran mas rapidos y efectivos que google!!!

ejemplo: google buscar Resultados 1 - 10 de aproximadamente 21 de super metroid fase con una especie de farola y cajas al fondo. (0,53 segundos)     el club nintendo tardaba menos que esos 0,53 segundos,otra cosa distinta era que correos se demorase en la entrega de esa informacion por motivos de logistica o falta de infraestructuras.

Los fans del Castelvania: Symphony of the Night deberian pagar royalties por ver esta imagen

Con esto el Club Nintendo me permitió acabarme Super Metroid en unas muy respetables 50 horas, . Y Me mandaron los mapas a pesar de que se los dejé a un amigo que tenía la versión de Megadrive.

Pregúntense todos: ¿hay algo que mole más que Flashback? Si han respondido sí, están en la página equivocada

Así que debería ser obvio que el Club Nintendo se preocupaba de mi bienestar, consolero y emocional. Tenía, también, una paciencia infinita.

Una noche particularmente oscura me desesperé y pedí ayuda. Cualquier tipo de ayuda. A ser posible, de Nintendo. Les escribí pidiéndoles trucos, respuestas, pegatinas y que hicieran socio a mi perro. No estoy bromeando. Mi perro era el único amigo que tenía en este mundo cruel. Pero imaginen la situación: eres un sufrido trabajador de Nintendo, ganando menos del salario mínimo que sin embargo es más que suficiente porque tienes el honor de trabajar en Nintendo, y una madrugada poco antes de irte a casa a ver si duermes un par de horas antes de tener que regresar a la oficina te dicen que tienes que responder una carta de un mongolo que quiere que hagan socio del club a su perro.
PREGUNTA: ¿Qué harían ustedes? la respuesta mas adelante,no se impacienten.

Todas las imágenes de este artículo son scans de cosas de verdad que existen en el mundo real fuera de Internet bajo el cielo azul donde las chicas son guapas y los perros ladran felices.

RESPUESTA: Probablemente responder con malos modales y deslumbrantes ejemplos de esa pasajera moda inglesa, el sarcasmo, que tan bien se le da a la gente que deambula por Internet y va diciendo chorradas en los foros. Pero no el Club Nintendo. he aqui la respuesta del club al respecto de mi solicitud a que hicieran socio a mi perro,no pierdan detalle de la carta.

Sin embargo,me di cuenta que el Club Nintendo discrimina a los perros

Impriman todos esta carta y úsenla como ejemplo en sus vidas. Aprendan de Nintendo a cumplir sus promesas y a decepcionar gentilmente a sus fans.sin embargo esta era una carta manuscrita y personal en la que hacian referencia al asunto mostrado.Un ser humano habia pensado una respuesta para mi problema,¿se dan cuenta? no era un mero servicio al cliente,era una atención personalizada,si tenias un problema nintendo tenia un problema, era una especie de filosofia marxista mezclada con el romanticismo del ejercito americano en la guerra de Vietnam (antes de la ocupación francesa llamada indochina) de: ¨nunca se abandona a un compañero herido¨ Si bien mi perro vivió y murió sin conventirse nunca en miembro del Club (y en su lecho de muerte me dijo: muero con un solo remordimiento: no haber sido nunca socio), Nintendo me mandó varias pegatinas, que a día de hoy se pueden calificar de documento histórico, y que procedí a pegar en una carpeta azul, con el objetivo de combinar mi posesión más preciada (mis pegatinas) con mi posesión más cara (mi carpeta). Las pegatinas caminaban por la fina línea que separa...

 

...lo übermolón...

...de lo aceptable...

...y de lo poco inspirado.

Es una línea mágica con tres lados y tres ángulos. Un Tres-Ángulos, si quieren ponerse académicos.

Tendrán que disculpar el abrupto final

Tendrán que disculpar el abrupto final, pero esta feature nació con la función de mostrar las pegatinas, la firma de Mario y la ayuda práctica y espiritual que  Nintendo prestaba a sus usuarios. Cumplidos estos objetivos, la feature llega a su fin. Si creen que la feature termina demasiado súbitamente, ahora saben lo que sienten sus novias todas las noches. Gracias por su atención, tengan un buen viaje a casa, y recuerden: si beben, no conduzcan. A menos que sean segueros, en cuyo caso, ¡participen en nuestro sorteo de un coche y 10 botellas de buen whisky escocés!

La estructura de la feature la he copiado . Si se fijan, casi todo lo que pueden encontrar por aquí es un plagio de alguna manera u otra, no se molesten en pensar que sera verdad y que no.,saquen sus propias conclusiones al respecto.

Algunas situaciones y personajes han sido prácticamente calcados de cualquier sitio y o lugar de la internez, no obstante,añado en mi defensa que muchas de las experiencias aquí reflejadas son un claro ejemplo de la "pre-pubertad-adolescencia–tardia" que sufrimos all empezar a fumar y beber tan jóvenes.

gracias al gordo de minnesota.